The social media revolution

Hoy voy a escribir sobre un apartado de una asignatura que estoy estudiando. Aquellos que no hayan cerrado todavía la pestaña, tranquilos, son curiosidades sobre las redes sociales y esas cosas.

La profesora nos puso un vídeo en clase muy interesante (a ritmo de Right here, right now por cierto) que  voy a resumir en breve.

Empieza hablando de la Social Media Revolution, que si las redes sociales son una moda pasajera o si es el cambio más importante desde la revolución industrial. ¿Muy exagerado quizá? Veamos los bullet points:

- El 96% de los jóvenes de nuestra generación está dentro de una red social. 

- Las redes sociales son la primera actividad en Internet. Han superado al porno. 

- 1/8 parejas casadas en USA se conocieron a través de una red social. Nuestros hijos van a tener cibernovios, ¡hay que asumirlo cuanto antes!

- He aquí un resumen de los años en que los medios lograron tener 50 millones de usuarios:

• La radio = 38 años
• La TV = 13 años
• Internet = 4 años
• Ipod = 3 años
• Facebook = <1 año (En menos de 9 meses consiguió 100 millones de usuarios) 

- Ashton Kutcher y Ellen DeGeneres tienen más seguidores en Twitter que la población entera de Irlanda, Noruega y Panamá. 

- Supongo que se habrá oído por la tele, pero siempre mola recordarlo: Si Facebook fuera un país, sería el 4º más grande del mundo, después de China, India e Indonesia. 

- También se sabe, pero recordarlo nunca viene mal, ahora el dicho es: Lo que pasa en las Vegas, se que da en las Vegas... y en Facebook, Twitter, Flickr, MySpace, Youtube... Así que hay que olvidarse de esa boda de borrachera de Ross y Rachel en las Vegas que siempre se ha querido hacer.

- Si te pagaran 1$ por cada vez que se escribió un artículo en Wikipedia estarías ganando 156,23$... por hora. Si te pagaran, claro. Pero no cae esa breva. (Me pareció curioso que apareciera esta expresión en la RAE)

- Más de 1.5 millones de links, posts, notas, fotos etc se comparten por Facebook a diario. Sigue pareciendo más interesante lo del porno, ¿verdad?

¿Sigues pensando que la Social Media es una moda pasajera? Bienvenido a la ERA SOCIAL MEDIA.
¡Y lo que nos espera!

Cosas que hacer en lugar de estudiar

Es increíble la motivación repentina que me surge en situaciones críticas como ésta, cuando tengo que estudiar y no puedo porque algo desconocido dentro de mí me dice que debo hacer algo más importante. Como estar escribiendo ESTE post.

He aquí un listado de las diversas facetas que descubro sobre mí misma y las tareas (aparentemente) imprescindibles que  debo hacer antes de ponerme a estudiar:

Faceta madre. Ordenar la habitación. Pero no por encima, a saco. Incluso guardando la ropa en el armario y todo. Día sí día también es normal convivir con el desorden, pero no hoy. El desorden me distrae.
No el mismo día pero sí cercano al examen, me desconcierta el desorden de los sitios comunes como el del comedor. Es momento de ordenar. También de poner lavadoras (ojo esta es doble, luego hay que tender).

Faceta higiénico-corporal. He perdido la cuenta de la última vez que me depilé las piernas, pero de repente me molesta ver esas piernas peludas. Para las cejas nunca encuentro esos 5 minutos de dedicación: Ahora es el momento. Tampoco puedo escribir con las uñas largas (ni la de los pies).

Faceta culinaria: nunca en la vida he dedicado más de 10 minutos (que es lo que tarda en hervir la pasta/arroz) a cocinar. Pa' qué? Bueno ahora más que nunca es el momento de buscar recetas por Internet (ojo, Facebook) y releer las recetas de tu madre. Me planteo seriamente ser chef.

Faceta responsable. Nunca se cumplen las rotas de limpieza en el piso, pero esa semana a rajatabla. Después de comer los platos se friegan ipso facto.

Faceta drogadicta. Puedo estar 2 días seguidos sin fumar y no darme cuenta, pero ahora necesito fumar (ojo hay que liar los cigarros).

Faceta obseso-alimenticia. Siempre tengo hambre.

Faceta amistosa. Es momento de ir a visitar a tus compañeros de piso. ¿Estarán estudiando? Me da igual.

Faceta cibernética. ¿Ha creado el ser humano mayor distracción posible que Internet para la vida del estudiante? La respuesta, querido amigo cibernético, es no: Facebook. Mirar el correo en gmail. Facebook. Enchufar Spotify. Facebook. Leer noticias en elpais. Facebook. Leer más artículos al azar. Facebook. Leer mis Blogs. Facebook. ¿Qué ha sido de aquel blog? ¿Por qué lo dejé de visitar? Es momento de visitarlo. Facebook. Mirar la 1ª y 2ª división en Marca.es. Facebook. Mirar películas en Filmaffinity. Facebook. Buscar algo en Wikipedia. Facebook. Mirar cuanto dinero tengo en el banco. Facebook. Buscar alguna palabra en Wordreference. Facebook. Y la lista continúa. Aquí descubro más facetas reunidas: faceta intelectual, la cotilla...

Después de todas estas facetas es normal que me sienta mal por no haber hecho nada. De modo que se empiezan a acumular un montón de tareas pendientes en mi cabeza. Me propongo hacerlas justo el día después del examen. ¡Y qué ganas de que llegue el día!

Por ejemplo: ir al centro a comprar X, ir al postoffice, comprar comida, aspirar la habitación, planear un viaje, escribir los millones de e-mails pendientes, emborracharte hasta volver a gatas, tener cientos de ideas para escribir cientos de posts.

Llega el momento después del examen. Reboso de libertad pero disminuye el nivel de motivación de algunas facetas. Vuelvo a casa, me hago un sándwich lo más rápido posible, enchufo el ordenador: Spotify, gmail. Facebook. Ni si quiera me fumo un cigarro, siempre me ha dado perro liar...

Penguin Kiosk

Miércoles. 12 pm. Llueve parcialmente. Estoy currando en uno de los kioskos del zoo, pero no en el Rainbow, donde me suelen poner, sino en el Penguin. Éste no es el mío, sino de otro chico, pero está en su day off, así que es lo que hay. No me quejo.

Limpio. No viene nadie. Ordeno. No viene nadie. Limpio y ordeno a saco, otra vez. No viene nadie. Barro. No viene nadie. Repongo bebidas. Sigue sin venir nadie. Así durante dos horas. Al final no había nada más para ordenar o limpiar en el puto kiosko. Decido sentarme en una silla hasta que viera aparecer a mi jefe y pretendiera limpiar y ordenar.

No sé cómo, pero veo encima del frigorífico de las botellas de IRN-BRU una libreta. Concretamente una libreta con la cara de un mono en la portada (recordemos, estamos en el zoo).

Lo primero que pensé fue que perteneció por unas horas a algún cliente y al venir a comprar a este kiosko, se la olvidó en la encimera y el chico que normalmente trabaja en el kiosko la puso ahí.

La abro, inocente de mí, pensando encontrar una libreta completamente vacía. Con las hojas nuevas, intactas. Una libreta aburrida, tal y como estaba siendo ese día. Pero no.

Me encuentro con una declaración de amor, en inglés. Claramente la primera frase lo era. No me pude resistir; seguramente era lo único interesante que me iba a pasar en ese día, no pude evitar leerlo, incluso sabiendo a quien pertenecía esa libreta, al chico que siempre trabajaba ahí.

With love and affection from the one who often comes in my dreams,

often make me smile when I am down,

often make me cry when I am alone,

but still lost somewhere.

One I never have seen,

one I never have met,

one I always imagined,

one I always dream about.

Is lost somewhere in the darkness of dreams,

whispering of wind, numbness of night.

One, is the beauty I always admired!

I never knew the real face of life untile I turned 22, its all different here (...)

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Oigo la puerta. Aparece mi jefe, me dice que cierre y que me pire a casa.

Vagabundo en África

Uno ama su tierra, pero si te has marchado siendo joven, ya no puedes vivir sin la tierra que te ha acogido. Cuando uno viaja, se convierte en un ser extraño: no estás a gusto en tu patria, pero cuando estás fuera la echas de menos. Te quedas sin alma al irte, y no la recuperas al regreso. Te vas y deseas volver, regresas y quieres escapar. Es una contradicción irresoluble.

-Javier Reverte.

Papá Noel

Mi anterior post fue dedicado a unos niños. Es necesario saber ciertas cosas sobre los niños en el zoo, aunque también lo es en el país en general...

He aquí algunas que otras normas y protocolos a seguir del zoo:

What to do if...

- You discover a fire

- An animal escapes

- Find a suspect package

- Someone needs first aid

- You find a lost child.

Cuando las leí por primera vez creí entenderlas todas, excepto la última. No voy a aburriros con las alarmas de incendios, no nos interesa tampoco qué hacer si se escapa un animal. Vayamos a la más divertida, la copio íntegra del contrato que me dieron:

What to do if you find a lost child: If a child comes to you and says that they are lost try to find out as much information as possible from them- parents name, their name, last seen etc. DO NOT touch child (i.e. take their hand).

¡NO TOCAR! Me recordó a eso que dicen que si tocas a un gatito callejero recién nacido la mamá gata le abandona porque piensa que ya tiene dueño (o algo así).

Me hizo gracia en su momento. Se lo comenté a una scottish del grupo y también le hizo gracia. Hablando un poco de eso, va i me diu que es porque luego el niño "puede ir y decir: ese/a me ha tocado" (encima que se pierde y le ayudas, ¿así te lo agradece?).

Luego también me dijo que en los colegios de ahora a los profesores les dicen que haya el mínimo contacto con los niños, hasta este punto: si ves a unos niños peleándose, no intentes separarlos, intenta hablarles pero no les toques". Es curioso imaginar a dos críos en el patio peleándose y una profesora ahí gritando: ¡Oye, parad! Quien consiga que un niño le haga caso a la hora del recreo merece un premio (nobel).

Lo último y mejor, para rematar, fue cuando me dijo que en nosequé grandes almacenes los niños ya no se hacen la foto en la rodilla de Papá Noel. Ahora es al lado, sin rodilla.

Es genial, lo sé.

Felicidad

El otro día estuve currando en uno de los kioskos del zoo. Es fácil, básicamente vendo helados, bebidas, papas, chocolatinas, café y té.

Ese día se me acercaron unos cuatro niños de unos 7 años o así. Empezaron a mirar lo que vendía, los helados, las bebidas etc. Luego preguntaban los precios: ¿este helado? ¿estas papas? todo. Hasta que un niño preguntó por la cesta llena de mini envases de leche que se ponen para el café. Como los que dan en los aviones de 2cm x 2cm, que es de todo menos leche vamos. Total, que me pregunta:

- What is this?

- Milk.

- How much is it?

- Mmm... that's free.

- Free? That's free?!! (caras iluminadas)

- Yes...

- And can we take some? (caras de felicidad, increíbles)

- ...Yes

No puedo describir los sonidos que empezaron a hacer los niños, gritos de alegría, todos preguntando si podían coger uno, otros si podían coger cuatro. Todo lo que veía eran manos diminutas de niños encima de la cesta, mientras ésta se iba vaciando.

En mal momento dije que era free, pero bueno ¿quién iba a esperar que esos 5 niños fueran acompañados de otros 10 más? ¿Por qué la gente celebra cumpleaños en el zoo? Inocentes, esos 10 niños preguntaban si podían coger. ¿Quién era yo para negarles free milk? ¡Lo último que quiero es que me odien! Se produjo lo que se denomina "boca-oído" y otra manada de niños, en sitios diferentes con padres diferentes que estaban sentados en unas mesas se me abalanzaron sobre la cesta. ¿Puedo coger 4? ¡Son para un amigo! Algunos padres se acercaban preguntando si era de verdad free, supongo que lo hacían al ver mi cara de "Por favor, ¡que no aparezca mi jefe ahora!".

"La felicidad es un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque del medio positivo y un estado de paz interior. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría" (Wikipedia, 2010)

Poundland

NUNCA he ido al Poundland y me he gastado sólo 1 £.

Cosas que pasan.

La semana pasada empecé la uni. Los primeros días de la universidad suelen ser inútiles y aquí no iba a ser menos. Aún así no sé muy bien todavía por qué, pero fui.

Primer día: 3 horas sin descanso de gilipolleces. Que si el típico "conoce a tu grupo", "hablad entre vosotros, buscad coincidencias" -Joder es que aquí no se puede ser asociable- y para rematar "construye un puente de papel" -a esta parida le dedicamos más de una hora de nuestros estómagos vacíos-.

Lunes: Meeting group para hacer un "póster con las normas del grupo"... Muchas horas para lo tontería que es.

Martes: todo el puto día en la universidad, desde las 10am hasta las 6pm, más tonterias varias con los del grupo. Pérdida de tiempo y demás.

Miércoles: Ir a la uni para una hora nunca ha salido rentable, pero yo fui. Lo mejor de todo es que no vino ningún profesor, sino el ya clásico "guest speaker" de la Napier University que viene a contarte un rato tonterías sobre la biblioteca, cómo buscar información y demás. Como imagináis estaba Muy contenta de haberme levantado a las 10am y más aún teniendo que pagar 2,40 por el bus de ida y vuelta.

Tengo clase de inglés mañana jueves de 9am a 12am. ¡Tres putas horas! Mi grupo en verdad es el lunes por la tarde, pero no pude ir, así que pensaba ir al de mañana... En realidad no es ni si quiera mi grupo... Pero es el primer día... ¿pasará algo importante? Esa es la típica pregunta. "Si voy será una puta mierda, sino seguro que la lío y pasará algo, no sé muy bien el qué, pero pasará algo". Tengo muy mala suerte en esas cosas... -pienso-

Por la noche debato un buen rato con mis compañeros de piso si debo o no ir. Los cabrones encima me dicen que vaya, yo que esperaba el típico "psss pa' qué?". Pues no, encima me sentiría mal por no ir. La cuestión es que paso, seguro que voy y nos hacen presentar a todos, que si habla con tu compañero de al lado... que si la asignatura va así... ¡Basta ya! No quiero ir a esas paridas de nuevo. Total, que me pongo la alarma a las 8h, "por si me encuentro motivada a esas horas", ejem.

Jueves, 8am, suena la alarma. La apago. Motivación CERO para levantarme de la cama. Vuelve a sonar la alarma. La vuelvo a apagar -un clásico en mí-. Al cabo de 20 minutos, pienso: "Si me entero de que la clase al final ha sido una mierda, de puta madre; si pasa algo importante, haré un post sobre esto". Ese fue el trato conmigo misma. La verdad es que no me sentí nada mal por quedarme en la cama... temperatura perfecta... (un poco de luz, pero aún así me volví a dormir).

Pasa el finde y todo de puta madre. Han mandado deberes pero paso del tema.

Lunes: clase de inglés de 3pm a 5pm. Mi primer día. La profesora pasa lista y pregunta si hay alguien nuevo y esas cosas, que hay más gente de lo normal. A los que levantamos la mano nos dice que hay mucha gente en este grupo, que "I am afraid" tenemos que ir al PUTO GRUPO DEL JUEVES DE 9pm A 12pm.

Aquí lo tenéis, chicos.

Gilipolleces.

Eso es lo que estoy haciendo en las clases de la uni de este semestre.

Os voy a aburrir mucho con estas gilipolleces.

Preguntas sin respuesta.

Situación: 19 de Enero, supermercado Sainsbury, 8pm, estamos decidiendo que birras pillar.

Como es habitual, me pongo a la cola, le doy las birras, me mira y me pide el I.D. Hasta aquí todo normal. Sin problemas ni reproches le saco mi DNI, pero... ¡sorpresa! Me dice que no vale.

- I can't accept this.

¿Cómo? Que no vale. YA, eso lo he entendido, lo que no entiendo es por qué.

- I'm sorry, I can't accept that, I need your passport.

(...) Le digo que en los otros Sainsburys sí que lo aceptan. Bea y María detrás flipando un poco también. Da la casualidad que pasa el encargado por ahí. Le enseña mi DNI y dice que no, que no lo puede aceptar. Le vuelvo a decir qué sentido tiene que en los otros sí que lo acepten pero en este no.

-Listen, I don't want to argue this with you all the night, it's the policy. If you don't have the passport you can't buy this.

A ver, si me parece genial que sean las normas, y que se cumplan también, pero digo yo que tendrán algún sentido, ¿no? Varias cosas he de añadir:

1- Que llevamos un año viviendo en Edimburgo. De esos 12 meses, 6 hemos estado viviendo a exactamente 2 minutos (o casi un piti por acabar) de un puto Sainsbury. Obviamente en 6 meses ha dado lugar a comprar una gran diversidad de alcohol.

2- Que sí, que vivimos en Escocia, que es U.K.; que aquí las normas son las normas. Que nunca se las saltan, que las cumplen a raja tabla, pero sigo sin entender cuál es de repente EL PUTO MOTIVO.

3- Que con 18 años puedes comprar alcohol en este país Y YO TENGO YA 22 y no te está dando la puta gana de mirar la fecha de nacimiento que está al lado de la foto.

4- Que tengo el DNI nuevo, el de la fotito en blanco y negro, el que lo han cambiado para que se parezca más al de la Unión Europea...

Nada, yo mirando por mi cartera encuentro el carnet de conducir, me dice que si es el carnet de conducir que no hay problema. Todo arreglado. La tipeta lo mira, me mira y dice:

-It's not British Drive License

- Of course it's not British, I AM NOT BRITISH!

El encargado suelta que si no es británico que no puedo. Es curioso, si tenéis el carnet de conducir nuevo os podréis fijar en que hay una banderaza de la UE en la esquina superior izquierda. PERO NADA, si no tengo el pasaporte no vale, le pregunto que por qué debería llevar el pasaporte todos los días cuando vivo aquí. Joder ni que fuera una mexicana en EEUU. Me contestó otra vez lo de las normas y tal. ¿Qué está pasando aquí? ¿Por qué si vengo de la UE y voy a la UE no vale mi DNI? Sabemos que ellos tienen pounds y nosotros euros, (por no añadir la lista interminable de gilipolleces para llevar la contraria) pero no le veo sentido a esto.

Resumiendo: Puedes entrar a UK enseñando tu DNI en el aeropuerto pero en el puto supermercado tienes que enseñar el pasaporte. Bravo.