Es increíble la motivación repentina que me surge en situaciones críticas como ésta, cuando tengo que estudiar y no puedo porque algo desconocido dentro de mí me dice que debo hacer algo más importante. Como estar escribiendo ESTE post.
He aquí un listado de las diversas facetas que descubro sobre mí misma y las tareas (aparentemente) imprescindibles que debo hacer antes de ponerme a estudiar:
Faceta madre. Ordenar la habitación. Pero no por encima, a saco. Incluso guardando la ropa en el armario y todo. Día sí día también es normal convivir con el desorden, pero no hoy. El desorden me distrae.
No el mismo día pero sí cercano al examen, me desconcierta el desorden de los sitios comunes como el del comedor. Es momento de ordenar. También de poner lavadoras (ojo esta es doble, luego hay que tender).
Faceta higiénico-corporal. He perdido la cuenta de la última vez que me depilé las piernas, pero de repente me molesta ver esas piernas peludas. Para las cejas nunca encuentro esos 5 minutos de dedicación: Ahora es el momento. Tampoco puedo escribir con las uñas largas (ni la de los pies).
Faceta culinaria: nunca en la vida he dedicado más de 10 minutos (que es lo que tarda en hervir la pasta/arroz) a cocinar. Pa' qué? Bueno ahora más que nunca es el momento de buscar recetas por Internet (ojo, Facebook) y releer las recetas de tu madre. Me planteo seriamente ser chef.
Faceta responsable. Nunca se cumplen las rotas de limpieza en el piso, pero esa semana a rajatabla. Después de comer los platos se friegan ipso facto.
Faceta drogadicta. Puedo estar 2 días seguidos sin fumar y no darme cuenta, pero ahora necesito fumar (ojo hay que liar los cigarros).
Faceta obseso-alimenticia. Siempre tengo hambre.
Faceta amistosa. Es momento de ir a visitar a tus compañeros de piso. ¿Estarán estudiando? Me da igual.
Faceta cibernética. ¿Ha creado el ser humano mayor distracción posible que Internet para la vida del estudiante? La respuesta, querido amigo cibernético, es no: Facebook. Mirar el correo en gmail. Facebook. Enchufar Spotify. Facebook. Leer noticias en elpais. Facebook. Leer más artículos al azar. Facebook. Leer mis Blogs. Facebook. ¿Qué ha sido de aquel blog? ¿Por qué lo dejé de visitar? Es momento de visitarlo. Facebook. Mirar la 1ª y 2ª división en Marca.es. Facebook. Mirar películas en Filmaffinity. Facebook. Buscar algo en Wikipedia. Facebook. Mirar cuanto dinero tengo en el banco. Facebook. Buscar alguna palabra en Wordreference. Facebook. Y la lista continúa. Aquí descubro más facetas reunidas: faceta intelectual, la cotilla...
Después de todas estas facetas es normal que me sienta mal por no haber hecho nada. De modo que se empiezan a acumular un montón de tareas pendientes en mi cabeza. Me propongo hacerlas justo el día después del examen. ¡Y qué ganas de que llegue el día!
Por ejemplo: ir al centro a comprar X, ir al postoffice, comprar comida, aspirar la habitación, planear un viaje, escribir los millones de e-mails pendientes, emborracharte hasta volver a gatas, tener cientos de ideas para escribir cientos de posts.
Llega el momento después del examen. Reboso de libertad pero disminuye el nivel de motivación de algunas facetas. Vuelvo a casa, me hago un sándwich lo más rápido posible, enchufo el ordenador: Spotify, gmail. Facebook. Ni si quiera me fumo un cigarro, siempre me ha dado perro liar...
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lunes, 29 de noviembre de 2010
martes, 8 de junio de 2010
Penguin Kiosk
Miércoles. 12 pm. Llueve parcialmente. Estoy currando en uno de los kioskos del zoo, pero no en el Rainbow, donde me suelen poner, sino en el Penguin. Éste no es el mío, sino de otro chico, pero está en su day off, así que es lo que hay. No me quejo.
Limpio. No viene nadie. Ordeno. No viene nadie. Limpio y ordeno a saco, otra vez. No viene nadie. Barro. No viene nadie. Repongo bebidas. Sigue sin venir nadie. Así durante dos horas. Al final no había nada más para ordenar o limpiar en el puto kiosko. Decido sentarme en una silla hasta que viera aparecer a mi jefe y pretendiera limpiar y ordenar.
No sé cómo, pero veo encima del frigorífico de las botellas de IRN-BRU una libreta. Concretamente una libreta con la cara de un mono en la portada (recordemos, estamos en el zoo).
Lo primero que pensé fue que perteneció por unas horas a algún cliente y al venir a comprar a este kiosko, se la olvidó en la encimera y el chico que normalmente trabaja en el kiosko la puso ahí.
La abro, inocente de mí, pensando encontrar una libreta completamente vacía. Con las hojas nuevas, intactas. Una libreta aburrida, tal y como estaba siendo ese día. Pero no.
Me encuentro con una declaración de amor, en inglés. Claramente la primera frase lo era. No me pude resistir; seguramente era lo único interesante que me iba a pasar en ese día, no pude evitar leerlo, incluso sabiendo a quien pertenecía esa libreta, al chico que siempre trabajaba ahí.
With love and affection from the one who often comes in my dreams,
often make me smile when I am down,
often make me cry when I am alone,
but still lost somewhere.
One I never have seen,
one I never have met,
one I always imagined,
one I always dream about.
Is lost somewhere in the darkness of dreams,
whispering of wind, numbness of night.
One, is the beauty I always admired!
I never knew the real face of life untile I turned 22, its all different here (...)
---
Oigo la puerta. Aparece mi jefe, me dice que cierre y que me pire a casa.
jueves, 3 de junio de 2010
Vagabundo en África
Uno ama su tierra, pero si te has marchado siendo joven, ya no puedes vivir sin la tierra que te ha acogido. Cuando uno viaja, se convierte en un ser extraño: no estás a gusto en tu patria, pero cuando estás fuera la echas de menos. Te quedas sin alma al irte, y no la recuperas al regreso. Te vas y deseas volver, regresas y quieres escapar. Es una contradicción irresoluble.
-Javier Reverte.
viernes, 23 de abril de 2010
Papá Noel
Mi anterior post fue dedicado a unos niños. Es necesario saber ciertas cosas sobre los niños en el zoo, aunque también lo es en el país en general...
He aquí algunas que otras normas y protocolos a seguir del zoo:
What to do if...
- You discover a fire
- An animal escapes
- Find a suspect package
- Someone needs first aid
- You find a lost child.
Cuando las leí por primera vez creí entenderlas todas, excepto la última. No voy a aburriros con las alarmas de incendios, no nos interesa tampoco qué hacer si se escapa un animal. Vayamos a la más divertida, la copio íntegra del contrato que me dieron:
What to do if you find a lost child: If a child comes to you and says that they are lost try to find out as much information as possible from them- parents name, their name, last seen etc. DO NOT touch child (i.e. take their hand).
¡NO TOCAR! Me recordó a eso que dicen que si tocas a un gatito callejero recién nacido la mamá gata le abandona porque piensa que ya tiene dueño (o algo así).
Me hizo gracia en su momento. Se lo comenté a una scottish del grupo y también le hizo gracia. Hablando un poco de eso, va i me diu que es porque luego el niño "puede ir y decir: ese/a me ha tocado" (encima que se pierde y le ayudas, ¿así te lo agradece?).
Luego también me dijo que en los colegios de ahora a los profesores les dicen que haya el mínimo contacto con los niños, hasta este punto: si ves a unos niños peleándose, no intentes separarlos, intenta hablarles pero no les toques". Es curioso imaginar a dos críos en el patio peleándose y una profesora ahí gritando: ¡Oye, parad! Quien consiga que un niño le haga caso a la hora del recreo merece un premio (nobel).
Lo último y mejor, para rematar, fue cuando me dijo que en nosequé grandes almacenes los niños ya no se hacen la foto en la rodilla de Papá Noel. Ahora es al lado, sin rodilla.
Es genial, lo sé.
Felicidad
El otro día estuve currando en uno de los kioskos del zoo. Es fácil, básicamente vendo helados, bebidas, papas, chocolatinas, café y té.
Ese día se me acercaron unos cuatro niños de unos 7 años o así. Empezaron a mirar lo que vendía, los helados, las bebidas etc. Luego preguntaban los precios: ¿este helado? ¿estas papas? todo. Hasta que un niño preguntó por la cesta llena de mini envases de leche que se ponen para el café. Como los que dan en los aviones de 2cm x 2cm, que es de todo menos leche vamos. Total, que me pregunta:
- What is this?
- Milk.
- How much is it?
- Mmm... that's free.
- Free? That's free?!! (caras iluminadas)
- Yes...
- And can we take some? (caras de felicidad, increíbles)
- ...Yes
No puedo describir los sonidos que empezaron a hacer los niños, gritos de alegría, todos preguntando si podían coger uno, otros si podían coger cuatro. Todo lo que veía eran manos diminutas de niños encima de la cesta, mientras ésta se iba vaciando.
En mal momento dije que era free, pero bueno ¿quién iba a esperar que esos 5 niños fueran acompañados de otros 10 más? ¿Por qué la gente celebra cumpleaños en el zoo? Inocentes, esos 10 niños preguntaban si podían coger. ¿Quién era yo para negarles free milk? ¡Lo último que quiero es que me odien! Se produjo lo que se denomina "boca-oído" y otra manada de niños, en sitios diferentes con padres diferentes que estaban sentados en unas mesas se me abalanzaron sobre la cesta. ¿Puedo coger 4? ¡Son para un amigo! Algunos padres se acercaban preguntando si era de verdad free, supongo que lo hacían al ver mi cara de "Por favor, ¡que no aparezca mi jefe ahora!".
"La felicidad es un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque del medio positivo y un estado de paz interior. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría" (Wikipedia, 2010)
lunes, 22 de febrero de 2010
martes, 26 de enero de 2010
Cosas que pasan.
La semana pasada empecé la uni. Los primeros días de la universidad suelen ser inútiles y aquí no iba a ser menos. Aún así no sé muy bien todavía por qué, pero fui.
Primer día: 3 horas sin descanso de gilipolleces. Que si el típico "conoce a tu grupo", "hablad entre vosotros, buscad coincidencias" -Joder es que aquí no se puede ser asociable- y para rematar "construye un puente de papel" -a esta parida le dedicamos más de una hora de nuestros estómagos vacíos-.
Lunes: Meeting group para hacer un "póster con las normas del grupo"... Muchas horas para lo tontería que es.
Martes: todo el puto día en la universidad, desde las 10am hasta las 6pm, más tonterias varias con los del grupo. Pérdida de tiempo y demás.
Miércoles: Ir a la uni para una hora nunca ha salido rentable, pero yo fui. Lo mejor de todo es que no vino ningún profesor, sino el ya clásico "guest speaker" de la Napier University que viene a contarte un rato tonterías sobre la biblioteca, cómo buscar información y demás. Como imagináis estaba Muy contenta de haberme levantado a las 10am y más aún teniendo que pagar 2,40 por el bus de ida y vuelta.
Tengo clase de inglés mañana jueves de 9am a 12am. ¡Tres putas horas! Mi grupo en verdad es el lunes por la tarde, pero no pude ir, así que pensaba ir al de mañana... En realidad no es ni si quiera mi grupo... Pero es el primer día... ¿pasará algo importante? Esa es la típica pregunta. "Si voy será una puta mierda, sino seguro que la lío y pasará algo, no sé muy bien el qué, pero pasará algo". Tengo muy mala suerte en esas cosas... -pienso-
Por la noche debato un buen rato con mis compañeros de piso si debo o no ir. Los cabrones encima me dicen que vaya, yo que esperaba el típico "psss pa' qué?". Pues no, encima me sentiría mal por no ir. La cuestión es que paso, seguro que voy y nos hacen presentar a todos, que si habla con tu compañero de al lado... que si la asignatura va así... ¡Basta ya! No quiero ir a esas paridas de nuevo. Total, que me pongo la alarma a las 8h, "por si me encuentro motivada a esas horas", ejem.
Jueves, 8am, suena la alarma. La apago. Motivación CERO para levantarme de la cama. Vuelve a sonar la alarma. La vuelvo a apagar -un clásico en mí-. Al cabo de 20 minutos, pienso: "Si me entero de que la clase al final ha sido una mierda, de puta madre; si pasa algo importante, haré un post sobre esto". Ese fue el trato conmigo misma. La verdad es que no me sentí nada mal por quedarme en la cama... temperatura perfecta... (un poco de luz, pero aún así me volví a dormir).
Pasa el finde y todo de puta madre. Han mandado deberes pero paso del tema.
Lunes: clase de inglés de 3pm a 5pm. Mi primer día. La profesora pasa lista y pregunta si hay alguien nuevo y esas cosas, que hay más gente de lo normal. A los que levantamos la mano nos dice que hay mucha gente en este grupo, que "I am afraid" tenemos que ir al PUTO GRUPO DEL JUEVES DE 9pm A 12pm.
Aquí lo tenéis, chicos.
Gilipolleces.
Eso es lo que estoy haciendo en las clases de la uni de este semestre.
Os voy a aburrir mucho con estas gilipolleces.
jueves, 21 de enero de 2010
Preguntas sin respuesta.
Situación: 19 de Enero, supermercado Sainsbury, 8pm, estamos decidiendo que birras pillar.
Como es habitual, me pongo a la cola, le doy las birras, me mira y me pide el I.D. Hasta aquí todo normal. Sin problemas ni reproches le saco mi DNI, pero... ¡sorpresa! Me dice que no vale.
- I can't accept this.
¿Cómo? Que no vale. YA, eso lo he entendido, lo que no entiendo es por qué.
- I'm sorry, I can't accept that, I need your passport.
(...) Le digo que en los otros Sainsburys sí que lo aceptan. Bea y María detrás flipando un poco también. Da la casualidad que pasa el encargado por ahí. Le enseña mi DNI y dice que no, que no lo puede aceptar. Le vuelvo a decir qué sentido tiene que en los otros sí que lo acepten pero en este no.
-Listen, I don't want to argue this with you all the night, it's the policy. If you don't have the passport you can't buy this.
A ver, si me parece genial que sean las normas, y que se cumplan también, pero digo yo que tendrán algún sentido, ¿no? Varias cosas he de añadir:
1- Que llevamos un año viviendo en Edimburgo. De esos 12 meses, 6 hemos estado viviendo a exactamente 2 minutos (o casi un piti por acabar) de un puto Sainsbury. Obviamente en 6 meses ha dado lugar a comprar una gran diversidad de alcohol.
2- Que sí, que vivimos en Escocia, que es U.K.; que aquí las normas son las normas. Que nunca se las saltan, que las cumplen a raja tabla, pero sigo sin entender cuál es de repente EL PUTO MOTIVO.
3- Que con 18 años puedes comprar alcohol en este país Y YO TENGO YA 22 y no te está dando la puta gana de mirar la fecha de nacimiento que está al lado de la foto.
4- Que tengo el DNI nuevo, el de la fotito en blanco y negro, el que lo han cambiado para que se parezca más al de la Unión Europea...
Nada, yo mirando por mi cartera encuentro el carnet de conducir, me dice que si es el carnet de conducir que no hay problema. Todo arreglado. La tipeta lo mira, me mira y dice:
-It's not British Drive License
- Of course it's not British, I AM NOT BRITISH!
El encargado suelta que si no es británico que no puedo. Es curioso, si tenéis el carnet de conducir nuevo os podréis fijar en que hay una banderaza de la UE en la esquina superior izquierda. PERO NADA, si no tengo el pasaporte no vale, le pregunto que por qué debería llevar el pasaporte todos los días cuando vivo aquí. Joder ni que fuera una mexicana en EEUU. Me contestó otra vez lo de las normas y tal. ¿Qué está pasando aquí? ¿Por qué si vengo de la UE y voy a la UE no vale mi DNI? Sabemos que ellos tienen pounds y nosotros euros, (por no añadir la lista interminable de gilipolleces para llevar la contraria) pero no le veo sentido a esto.
Resumiendo: Puedes entrar a UK enseñando tu DNI en el aeropuerto pero en el puto supermercado tienes que enseñar el pasaporte. Bravo.
jueves, 31 de diciembre de 2009
Tengo algo que deciros
A esos personajillos que habéis estado ahí este año.
A Hugo: que no he tenido mejores conversaciones de borrachera con nadie. Tus análisis ebrios los mejores. Cuando Bea y yo hablábamos de ti, tu nombre clave era “el boinas”. Una frase que siempre me recordará a ti: I am dying.
A Emeric: siento no sentir lo mismo que tú. A pesar de tus nada-disimulados celos, te adoro. Siempre serás el tío que me confesó I really like you. Even with pyjama I like you! (nunca olvidaré eso) ¡Es lo más bonito que me han dicho en todo el año! Tu nombre clave: “el (de) gafas”. Una frase que siempre me recordará a ti: What the fuck?!
A Flavien: cada vez que te veo ahora, es como si leyera en tu frente: ¿En qué estaba pensando? Anyway, lo pasamos bien antes de que te casaras.
A Xavier: a pesar de que Bea y yo nos quejáramos de tu extrema limpieza en el piso, nos riéramos de tu risa y nos mataras con tus “H” francesas, fuiste un flatmate de primera. Tu frase: It’s disgusting! Aunque también todas las palabras que empiecen con H, especialmente “Hat”, “head” y “Pizza hut” (léase fonéticamente: AT, ED y Pizza AT).
A Bruno: porque eres y serás el francés que más ha salido de la historia. ¡Tú nunca fallas!: Lava, Why not? o Picture House. Tu frase: tú estás enferma!
A Vincent: porque un francés puede estar bueno y ser majísimo a la vez.
A Romain: tú, mi gabacho preferido, sin duda. Que por muy pasota que me pusiera, siempre me ganaste. Y ¡sí, me enamoré de ti! ¡Lo confieso ya de una vez!
A María: por mucho que digan, los madrileños también pueden ser majos. Y además, cary, siempre me proporcionaste una cama cuando más lo necesitaba… Tu frase: tututuru...
A Zheng: eres el chino más europeo que conozco. Tu frase: You’re bigger than bigger!
A Niroj: eres el hombre perfecto para cualquier mujer (pero no para mi). Tu frase: Rudi! (aunque no sea una frase)
A Iban y Esther: nosotros, un Mocca del Starbucks y arreglamos el mundo. (¡Y el queso de cabrales!)
A Tim (AKA Timo, Timi, Time, Timothée etc): Nunca imaginé que el tío que estuvo durmiendo durante 2 semanas en el sofá llegaría a ser tan colega. Tu nombre clave: “el pelos largos” (sí, en plural).
A Jose: porque eres el tío con el que más veces he dormido y menos sexo he tenido. ¡Gracias por no meterme mano! Tu frase: (cualquiera del APM es válida).
Y a todos aquellos que de una manera u otra, han completado el año: Laura, Sergio (no he conocido mayor gilipollas que tú), Leandro (sin ti, no hubiéramos conocido a nadie de los anteriores; ¡sentimos no haber ido a ninguna otra fiesta!), Cento & colegui; Shekhar (de ti aprendí la palabra “Stoned”) & Shreshth (sí, está bien escrito!) Stefan (AKA Suck-a-lot), Campos, Eva, peñufla de la Randolph Academy (lo peor de España, reunido!), Kruno (¿se puede ser más alto?), Piotr (¡no he visto polaco más guapo!), Thomas (francés majo con novia tonta), Sébastian (psss), Minos (el italiano), Bea & Elvira; Katherine (la mujer que está en todos lados: ¿alguien la invita?), Kadam (Best Boss Ever), Mambo (jijiji), David & Valeria; Alana (AKA la Ginger, campeona, ya llevas a 2 del grupo eh?), Alejandro (hasta mi jefe se acuerda de ti), Ravi (tus clases indias mientras curramos, las mejores!) Nico, Nina (y su hermano también), la Johnson; Oriane (venga, a ti también), Santi (“Jsjsjsjsjs”), Esther & Salomé; JB (los calvos también son jóvenes!), Sarah (nunca una alemana ha querido cocinar tanto) & Kyara (nunca una alemana ha hablado tan poco).
A todos los españoles capullos/gilipollas/odiosos (que no son pocos) que hemos llegado a conocer (del rollo… “¿Por qué hablamos inglés entre nosotros si somos españoles?” etc., ya me entendéis)
Y especial mención a people from the zoo (¿Algún día pronunciaremos bien esta palabra?), tales como: Rémy (sonrisa perfecta), Carolina (“Im yours” siempre me recordará a ti) Deepak (eres el indio menos trastero de la historia), Álex & Ryan (scottish couple; juntos a todos lados ¿cuándo saldréis del armario? Por cierto y en palabras de María “Ryan es el anti-morbo en persona”), Martynas (el lituano más guapo sin duda), Tomas (el checo), Charlie (te debo un regalo) y Lynzi (la encargada menos responsable de la historia).
Gracias!
Merci!
Cheers!
Ah!
Y a Bea: a ti… a ti simplemente te odio.
sábado, 12 de diciembre de 2009
Celebrate good times, come on!
El EICC (Edinburgh International Conference Centre), tal y como su propio nombre indica, es un centro muy pijo y a la vez muy bonito donde se celebran eventos y/o conferencias de cualquier índole. Hemos llegado a ver desde conferencias de dentistas, cenas de deportes, galas, etc. Leí por ahí que también vino la OTAN y todo (aunque esto nos la bufa –gran expresión-). Pero hoy me voy a centrar en las llamadas “cenas benéficas” que celebra este centro. En realidad, el centro no es con el que me tengo que meter, sino las organizaciones que las promueven.
Antes de que empiece todo el cotarro, como buen camarero debes chequear todas las mesas. Ese día me acuerdo que vi en cada asiento un sobrecito rojo y un papelito en el que rezaba “Please, be generous with your donation. Minimum donation 20L”. Yo pensé “joer con las donations” pero en fin. Luego me di cuenta que las pantallas iban pasando el video, para ver que todo funcionaba y tal, y en el video aparecía el típico pavo junto a un niño negro hablando de que X país necesita X ayuda y esas cosas. Sigue con unas cuantas imágenes más de negritos de África pasándolo mal, hambre, medicinas etc. Todo un clásico.
Es curioso (o irónico, paradójico o hipócrita, como se prefiera) que una cena benéfica (es decir, recaudar pasta para los más necesitados –gran frase-) se celebre en un centro de congresos en el que una de estas cenitas (incluyendo organización etc) cueste entre 3000 libras. Interesante.
Es curioso, que mientras todos tenían su starter encima de la mesa, fueran viendo el video de los negritos. Y que luego los camareros recojamos los platos (algunos intactos) y estemos obligados a tirarlo a la basura. Hum.
Es curioso, que la cena “benéfica”, después de los postres, continuara con una discoteca y barra libre incluida (esto mola, lo sé).
¡Lloremos por los negritos y celebrate good times emborrachándonos!miércoles, 9 de diciembre de 2009
sábado, 14 de noviembre de 2009
Namaste
Namaste Kathmandu es el restaurante nepalí donde curraba. 5 meses allí te dan a pensar.
Para empezar a buenas, nunca llamemos “indios” a los nepalís. Aunque parezca mentira, Nepal es país y todo. Tiene hasta sus 28.287.147 habitantes.
Hablemos de mis nepalís.
Hay 3 socios en el cotarro:
-Kadam, el manager. Mi jefe. 29 años. Casado con mujer nepalí. 2 hijos. Me adora (y yo también a él). Siempre hay buen momento para preguntar algo sobre Nepal y ya está en el bote.
-Bimal, el chef. 36 años. Casado. 3 hijos. Tiene las manos amarillas de trabajar con curry (bueno todos los de la cocina tienen las manos así). Siempre y sin excepción me pregunta “How are you Paula, are you ok?”. Siempre.
-Pravesh, el tercer y último socio. Ahora esta en el otro restaurante “Namaste Nepal” (originalidad ante todo. El próximo será Namaste Kadam) Cuando puede se pasea por allí. Le gusta mandar. No lleva ni uniforme ni nada, le mola que la peña sepa que él manda. Todavía no se muy bien por que, pero todo el mundo le llama “Boss”. No confundir con “the boss”, sino Boss, a secas. Have you seen Boss? Mola mil llamarle así. Siempre y casi sin excepción se despide de mi con un “Hasta la vista Baby”
-Prem, camarero de alto nivel. Novia escocesa. Es la tranquilidad y parsimonia en persona. He estado mas de 3 meses llamándole Prim y nunca me corrigió. Nunca lo he visto enfadado con nadie. Nunca ha mostrado esa clase de signos. Siempre y sin excepción, cada día que nos vemos por primera vez soltamos un “Namaste” –a ver quien lo dice antes-. Me encanta saludarle. Con las dos manos y todo, como rezando
-Niroj, -pronunciación Niros- camarero de alto nivel. 25 años. Soltero. Es envidiable la rapidez y la fuerza que tiene este hombre para servir y recoger platos al mismo tiempo. Aunque diga lo contrario, le encanta trabajar alli. Para mi gusto: excesivamente gentleman.
-Ravi, camarero igual de pringui que yo. 24 años. Soltero. Indio. Sorprendentemente contratado por nepalís. Y sin quejas. Las últimas semanas había tan poca faena que jugábamos a preguntarnos capitales.
-Hussain, segundo cocinero. Su nombre me lo aprendí hace una semana. Resulta que todos le llaman “Mambo” (imaginad la cara que puse yo la primera vez que lo oí). Pero mi primera decepción fue saber que no era su nombre, sino que en nepalí significa “uncle”. Aunque me daba igual. ¡A este tio le llaman Mambo! Sin embargo, mi segunda y última decepción decayó cuando me dijeron que se pronuncia Mamo. Yo le sigo llamando Mambo. Siempre se está riendo y con lo bajito que es, no me puede caer mal.
-Furba, cocinero ayudante. Es relativamente nuevo. Ha subido 6 veces el Everest. A mi me encanta este hombre. Tiene una cara tan de bueno… que piensas “es que no tiene maldad ninguna”. Alguna vez alguien ha hecho la gracia de llamarle Curva, pero si lo digo yo no se enfada.
-Chris, kitchen porter. Polaco. 56 años. Ha estado casado varias veces. No tiene ni idea de inglés, pero aun así hace bien su trabajo (aunque no me extraña porque todo quisqui habla en nepalí). Le encanta beber vodka o whisky.
-Danka, barwoman. Polaca. 35 años. Una hija. Esta saliendo con Chris, a pesar de la enorme diferencia de edad. Mi única compañera femenina en el restaurante.
-También he trabajado con un tal Prakash, que me dijo que en Nepal era profesor; un tal Jose, del cual no he vuelto a saber nada de él; y Uma (como Uma Thurman). Este tenía novia escocesa, según me dijeron, decía que tener novia escocesa es muy difícil. Solo hacen que beber, fumar y gastar dinero (dato: segunda vez que oigo esto de novios no-escoceses).
Y luego estaba yo...
Para empezar a buenas, nunca llamemos “indios” a los nepalís. Aunque parezca mentira, Nepal es país y todo. Tiene hasta sus 28.287.147 habitantes.
Hablemos de mis nepalís.
Hay 3 socios en el cotarro:
-Kadam, el manager. Mi jefe. 29 años. Casado con mujer nepalí. 2 hijos. Me adora (y yo también a él). Siempre hay buen momento para preguntar algo sobre Nepal y ya está en el bote.
-Bimal, el chef. 36 años. Casado. 3 hijos. Tiene las manos amarillas de trabajar con curry (bueno todos los de la cocina tienen las manos así). Siempre y sin excepción me pregunta “How are you Paula, are you ok?”. Siempre.
-Pravesh, el tercer y último socio. Ahora esta en el otro restaurante “Namaste Nepal” (originalidad ante todo. El próximo será Namaste Kadam) Cuando puede se pasea por allí. Le gusta mandar. No lleva ni uniforme ni nada, le mola que la peña sepa que él manda. Todavía no se muy bien por que, pero todo el mundo le llama “Boss”. No confundir con “the boss”, sino Boss, a secas. Have you seen Boss? Mola mil llamarle así. Siempre y casi sin excepción se despide de mi con un “Hasta la vista Baby”
-Prem, camarero de alto nivel. Novia escocesa. Es la tranquilidad y parsimonia en persona. He estado mas de 3 meses llamándole Prim y nunca me corrigió. Nunca lo he visto enfadado con nadie. Nunca ha mostrado esa clase de signos. Siempre y sin excepción, cada día que nos vemos por primera vez soltamos un “Namaste” –a ver quien lo dice antes-. Me encanta saludarle. Con las dos manos y todo, como rezando
-Niroj, -pronunciación Niros- camarero de alto nivel. 25 años. Soltero. Es envidiable la rapidez y la fuerza que tiene este hombre para servir y recoger platos al mismo tiempo. Aunque diga lo contrario, le encanta trabajar alli. Para mi gusto: excesivamente gentleman.
-Ravi, camarero igual de pringui que yo. 24 años. Soltero. Indio. Sorprendentemente contratado por nepalís. Y sin quejas. Las últimas semanas había tan poca faena que jugábamos a preguntarnos capitales.
-Hussain, segundo cocinero. Su nombre me lo aprendí hace una semana. Resulta que todos le llaman “Mambo” (imaginad la cara que puse yo la primera vez que lo oí). Pero mi primera decepción fue saber que no era su nombre, sino que en nepalí significa “uncle”. Aunque me daba igual. ¡A este tio le llaman Mambo! Sin embargo, mi segunda y última decepción decayó cuando me dijeron que se pronuncia Mamo. Yo le sigo llamando Mambo. Siempre se está riendo y con lo bajito que es, no me puede caer mal.
-Furba, cocinero ayudante. Es relativamente nuevo. Ha subido 6 veces el Everest. A mi me encanta este hombre. Tiene una cara tan de bueno… que piensas “es que no tiene maldad ninguna”. Alguna vez alguien ha hecho la gracia de llamarle Curva, pero si lo digo yo no se enfada.
-Chris, kitchen porter. Polaco. 56 años. Ha estado casado varias veces. No tiene ni idea de inglés, pero aun así hace bien su trabajo (aunque no me extraña porque todo quisqui habla en nepalí). Le encanta beber vodka o whisky.
-Danka, barwoman. Polaca. 35 años. Una hija. Esta saliendo con Chris, a pesar de la enorme diferencia de edad. Mi única compañera femenina en el restaurante.
-También he trabajado con un tal Prakash, que me dijo que en Nepal era profesor; un tal Jose, del cual no he vuelto a saber nada de él; y Uma (como Uma Thurman). Este tenía novia escocesa, según me dijeron, decía que tener novia escocesa es muy difícil. Solo hacen que beber, fumar y gastar dinero (dato: segunda vez que oigo esto de novios no-escoceses).
Y luego estaba yo...
lunes, 9 de noviembre de 2009
Scottish proud
Hoy me ha pasado algo muy raro. Pero bonito a la vez.
He ido a currar a un sitio donde ya había estado más veces. Es muy tradicional. Llevamos pajarita y chaleco. Servimos la comida con pinzas y los eventos que se suelen hacer son muy de gente scottish total.
Mientras saludaba a los clientes en posición camareril, iba mirando el vestuario de la peña. Muchos llevaban la falda* escocesa, con sus calcetines, la espadita y tal. Completito. Entonces me ha venido a la mente el sentimiento de orgullo que tienen los escoceses. No sé si llamarlos patrióticos… pero ese amor por Escocia –que no Inglaterra, por favor-. Tan orgullosos de su cultura… cosas tan tradicionales como las gaitas o llevar falda a cuadros que todavía se mantengan (unos tenemos toros, otros tienen faldas, qué le vamos a hacer).
Pero ahí donde los veis, ese patriotismo no tiene nada que ver con el típico rechazo a los extranjeros del rollo “nos vienen a quitar el trabajo” y esa clase de chorradas. He visto escoceses respetando a camareros indios y tratando con clase también a polacos (lo sé las comparaciones son y serán odiosas, pero me gustaría ver cómo tratan otros países a un camarero chino o rumano, ejem ejem).
De repente, justo en frente mía, empieza un escocés (con uniforme scottish completo) a tocar la gaita. Hasta ahí todo normal, porque aquí por la calle es normal oír gaitas a todas horas y en muchos de los eventos donde curramos hay escoceses venga a tocar la gaita (además siempre SIEMPRE es la misma canción, que por cierto era precisamente esa la que estaba tocando). Sigo la canción con un movimiento de pie inconsciente. De repente… siento algo… se me ha juntado todo eso que estaba pasando por mi mente, todo ese rollo del scottish proud + ver al escocés con la gaita + la canción… y noto algo… se me eriza la piel. ¡Se me eriza a saco!
He ido a currar a un sitio donde ya había estado más veces. Es muy tradicional. Llevamos pajarita y chaleco. Servimos la comida con pinzas y los eventos que se suelen hacer son muy de gente scottish total.
Mientras saludaba a los clientes en posición camareril, iba mirando el vestuario de la peña. Muchos llevaban la falda* escocesa, con sus calcetines, la espadita y tal. Completito. Entonces me ha venido a la mente el sentimiento de orgullo que tienen los escoceses. No sé si llamarlos patrióticos… pero ese amor por Escocia –que no Inglaterra, por favor-. Tan orgullosos de su cultura… cosas tan tradicionales como las gaitas o llevar falda a cuadros que todavía se mantengan (unos tenemos toros, otros tienen faldas, qué le vamos a hacer).
Pero ahí donde los veis, ese patriotismo no tiene nada que ver con el típico rechazo a los extranjeros del rollo “nos vienen a quitar el trabajo” y esa clase de chorradas. He visto escoceses respetando a camareros indios y tratando con clase también a polacos (lo sé las comparaciones son y serán odiosas, pero me gustaría ver cómo tratan otros países a un camarero chino o rumano, ejem ejem).
De repente, justo en frente mía, empieza un escocés (con uniforme scottish completo) a tocar la gaita. Hasta ahí todo normal, porque aquí por la calle es normal oír gaitas a todas horas y en muchos de los eventos donde curramos hay escoceses venga a tocar la gaita (además siempre SIEMPRE es la misma canción, que por cierto era precisamente esa la que estaba tocando). Sigo la canción con un movimiento de pie inconsciente. De repente… siento algo… se me ha juntado todo eso que estaba pasando por mi mente, todo ese rollo del scottish proud + ver al escocés con la gaita + la canción… y noto algo… se me eriza la piel. ¡Se me eriza a saco!
viernes, 23 de octubre de 2009
Cineworld
Nos hemos comprado una tarjeta para el cine. Pagando 13,5 ₤ al mes, podemos ir al cine a ver las películas que queramos, las veces que queramos.
Una de las ventajas que ayuda a no holgazanear es que el cine en cuestión se encuentra a 7 minutos de nuestro piso (algo bueno tenia que tener).
¿Será este el comienzo de una nueva Era Cinematográfica en mi vida?
En un mes he visto 12. O sea, una media de 3 a la semana. ¡3 veces a la semana! Eso equivale a 6 meses o más en la vida real (AKA España). ¡Hasta he ido sola! (un reto). Siempre me he rallado de la gente que iba sola al cine…
Esto de la tarjetita también conlleva a ver todo tipo de bodrios que en mi sano juicio nunca pagaría ni un miserable penique por ver (vamos, que ni te la bajas de Internet), tales como The Surrogates (Los sustitutos), protagonizada por Bruce Willis o Fame, vamos, como el reality de “Fama: a bailar” que nunca he visto porque no me gustan los musicales, pero yo ahí a ver Fama!
O sin comentar la bazofia como Love Happens (pendiente titulo en español), protagonizada por Jennifer Aniston. Nunca una comedia romántica ha sido menos comedia. Worst movie ever! ¿Qué mierda habrán pagado a Rachel para que haga esta ñapa de película y con tan poca motivación?
De regalo, un posible titulo español para Love Happens:
Según Bea será Cuando menos te lo esperas.
Yo directamente pondría Nothing Happens.
Una de las ventajas que ayuda a no holgazanear es que el cine en cuestión se encuentra a 7 minutos de nuestro piso (algo bueno tenia que tener).
¿Será este el comienzo de una nueva Era Cinematográfica en mi vida?
En un mes he visto 12. O sea, una media de 3 a la semana. ¡3 veces a la semana! Eso equivale a 6 meses o más en la vida real (AKA España). ¡Hasta he ido sola! (un reto). Siempre me he rallado de la gente que iba sola al cine…
Esto de la tarjetita también conlleva a ver todo tipo de bodrios que en mi sano juicio nunca pagaría ni un miserable penique por ver (vamos, que ni te la bajas de Internet), tales como The Surrogates (Los sustitutos), protagonizada por Bruce Willis o Fame, vamos, como el reality de “Fama: a bailar” que nunca he visto porque no me gustan los musicales, pero yo ahí a ver Fama!
O sin comentar la bazofia como Love Happens (pendiente titulo en español), protagonizada por Jennifer Aniston. Nunca una comedia romántica ha sido menos comedia. Worst movie ever! ¿Qué mierda habrán pagado a Rachel para que haga esta ñapa de película y con tan poca motivación?
De regalo, un posible titulo español para Love Happens:
Según Bea será Cuando menos te lo esperas.
Yo directamente pondría Nothing Happens.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Esta casa SIGUE SIENDO una ruina...
¿Qué decir de nuestro nuevo piso?
Para empezar, corregiría la frase anterior: ¿nuevo? Lo más nuevo que tendrá este piso será lo que se hayan encontrado los anteriores inquilinos por la calle.
Empecemos desde el principio:
Tras un horrible traslado a principios de Agosto (ahora entiendo ese mal humor que pilla mi madre cuando nos vamos de Castellón a Benicasim), nada mas llegar teníamos que firmar el contrato. La señora de la agencia nos invita a entrar a la “cocina” y casi se cae sentándose en una silla (luego se vera por que). La muy maja nos dice que tuvieron que quitar 300 libras del depósito a los anteriores tennats para limpiar el piso. Mi cara fue un poema al escuchar semejante patraña. ¡El piso no podía dar más asco! En la cocina ni se habían dignado a fregar el suelo. ¿Sabes cuando entras en un WC de discoteca que se te pegan los pies al suelo? Pues aquí lo mismo.
La limpieza durante esa semana fue intensiva: la cocina con lejía y agua hirviendo. Desinfectada 100%.
Pero mejor pasemos a los desperfectos:
- 2 neveras. Una grande y una pequeña. ¿Para que sirve una nevera grande que no funciona y huele mal? Absolutamente para nada.
- Una lavadora. El primer día la puse y vino el vecino de abajo diciéndome que le caía “some liquid in the kitchen”.
- Una escobilla de WC claramente usada anteriormente.
- Un WC en el que (lo digo en confianza), cada vez que vas a cagar tienes que tirar 1 o 2 (en su defecto) poales de agua.
- 3 aspiradores que solo hacen ruido.
- en cuanto a las habitaciones, mi armario y el de Bea no tienen puertas. Cada persona que entra a mi habitación ve toda mi ropa. Sinceramente, ya no es primordial. He aprendido a convivir con ello.
- Las persianas están rotas.
- Las puertas tienen agujeros.
- Tenemos 4 sillas en la cocina, cada cual mas rota. Te vas cayendo lentamente.
He aquí la conclusión confirmada por la vecina de abajo: los anteriores inquilinos “jugaban” a tirar las sillas contra las puertas. Según la vecina, eran irlandeses muy mala gente (encima racista). Vecina, por cierto, pesadilla. Ha venido a quejarse 3 noches porque hacíamos ruido.
La maravillosa agencia nos dijo que en “few weeks” todos los desperfectos estarían arreglados (escobilla del WC incluida). Por supuesto, mes y medio después aun les esperamos* con los brazos abiertos (o cerrados mas bien).
Por no hablar del cajón de moho que tiene Hugo en su habitación o del condón usado que se encontró Emeric en la suya.
Frase de Agosto: fucking flat!
Ya nada nos sorprende… ruidos, aparatos que no funcionan, cosas raras… todo es normal!
*Notas.
Mes y medio para una lavadora nueva.
Casi 2 meses para unas puertas nuevas, arreglar los agujeros de las puertas y las persianas.
Todavía esperando para la nueva nevera, las sillas, la escobilla y las puertas de Bea.
Para empezar, corregiría la frase anterior: ¿nuevo? Lo más nuevo que tendrá este piso será lo que se hayan encontrado los anteriores inquilinos por la calle.
Empecemos desde el principio:
Tras un horrible traslado a principios de Agosto (ahora entiendo ese mal humor que pilla mi madre cuando nos vamos de Castellón a Benicasim), nada mas llegar teníamos que firmar el contrato. La señora de la agencia nos invita a entrar a la “cocina” y casi se cae sentándose en una silla (luego se vera por que). La muy maja nos dice que tuvieron que quitar 300 libras del depósito a los anteriores tennats para limpiar el piso. Mi cara fue un poema al escuchar semejante patraña. ¡El piso no podía dar más asco! En la cocina ni se habían dignado a fregar el suelo. ¿Sabes cuando entras en un WC de discoteca que se te pegan los pies al suelo? Pues aquí lo mismo.
La limpieza durante esa semana fue intensiva: la cocina con lejía y agua hirviendo. Desinfectada 100%.
Pero mejor pasemos a los desperfectos:
- 2 neveras. Una grande y una pequeña. ¿Para que sirve una nevera grande que no funciona y huele mal? Absolutamente para nada.
- Una lavadora. El primer día la puse y vino el vecino de abajo diciéndome que le caía “some liquid in the kitchen”.
- Una escobilla de WC claramente usada anteriormente.
- Un WC en el que (lo digo en confianza), cada vez que vas a cagar tienes que tirar 1 o 2 (en su defecto) poales de agua.
- 3 aspiradores que solo hacen ruido.
- en cuanto a las habitaciones, mi armario y el de Bea no tienen puertas. Cada persona que entra a mi habitación ve toda mi ropa. Sinceramente, ya no es primordial. He aprendido a convivir con ello.
- Las persianas están rotas.
- Las puertas tienen agujeros.
- Tenemos 4 sillas en la cocina, cada cual mas rota. Te vas cayendo lentamente.
He aquí la conclusión confirmada por la vecina de abajo: los anteriores inquilinos “jugaban” a tirar las sillas contra las puertas. Según la vecina, eran irlandeses muy mala gente (encima racista). Vecina, por cierto, pesadilla. Ha venido a quejarse 3 noches porque hacíamos ruido.
La maravillosa agencia nos dijo que en “few weeks” todos los desperfectos estarían arreglados (escobilla del WC incluida). Por supuesto, mes y medio después aun les esperamos* con los brazos abiertos (o cerrados mas bien).
Por no hablar del cajón de moho que tiene Hugo en su habitación o del condón usado que se encontró Emeric en la suya.
Frase de Agosto: fucking flat!
Ya nada nos sorprende… ruidos, aparatos que no funcionan, cosas raras… todo es normal!
*Notas.
Mes y medio para una lavadora nueva.
Casi 2 meses para unas puertas nuevas, arreglar los agujeros de las puertas y las persianas.
Todavía esperando para la nueva nevera, las sillas, la escobilla y las puertas de Bea.
domingo, 13 de septiembre de 2009
Ahora lo entiendo todo...
ADICCIÓN AL CURRY
En algunas culturas orientales que utilizan curries en su comida diaria, las personas llevan esos aromas en la piel (algo que resulta sensual), y se ha comprobado también que al comer algo con curry el cuerpo reacciona liberando endorfinas (como respuesta al picor), creando un tipo de adicción (en el buen sentido de la palabra), una sensación placentera que provoca un deseo de volver a elegir este condimento en la próxima comida.
Hasta la actualidad la medicina no ha demostrado que exista daño para el organismo por un consumo de currys picantes.
No sé si es adicción, pero ante un humeante plato que desprende tantos aromas que despiertan nuestros sentidos, uno no puede dejar de sentir absoluto placer.
Fuente: viagourmet.com
Pregunta frecuente:
- ¿Cómo puedes comer curry todos los días? Yo no podría...
Mes de Agosto 2009:
-3 días en España
-4 días off
-24 días trabajando en el nepalí = 24 días cenando curry
En algunas culturas orientales que utilizan curries en su comida diaria, las personas llevan esos aromas en la piel (algo que resulta sensual), y se ha comprobado también que al comer algo con curry el cuerpo reacciona liberando endorfinas (como respuesta al picor), creando un tipo de adicción (en el buen sentido de la palabra), una sensación placentera que provoca un deseo de volver a elegir este condimento en la próxima comida.
Hasta la actualidad la medicina no ha demostrado que exista daño para el organismo por un consumo de currys picantes.
No sé si es adicción, pero ante un humeante plato que desprende tantos aromas que despiertan nuestros sentidos, uno no puede dejar de sentir absoluto placer.
Fuente: viagourmet.com
Pregunta frecuente:
- ¿Cómo puedes comer curry todos los días? Yo no podría...
Mes de Agosto 2009:
-3 días en España
-4 días off
-24 días trabajando en el nepalí = 24 días cenando curry
lunes, 24 de agosto de 2009
El post del verano (versión edulcorada)
Éste ha sido un verano diferente...
Julio... ha sido de coger buses de 2 horas diarias durante tres semanas. De currar en un italiano en el que casi nadie te cae bien (y a ellos tampoco). Mirar el lado positivo: aprender a trabajar en el bar.
De la bienvenida de Jose. Equivalente a: Bea y yo, dormir y convivir en la misma habitación durante 2 semanas.
De venir gente francesa nueva inesperada (nunca se lo agradecimos a Flavien)
Ha sido de Happy Birthday’s Party, en la que en una casa de muy pocos metros cuadrados cupieron más de lo esperado. Vómito polaco, gente del council, pelea francesa callejera y policía maja incluida. Besos en la calle y sexo esporádico en el portal del vecino. Resultado:
- Bruno durmiendo en la cama de Jose desde las 2 am.
- Carolina durmiendo con Deepak, Álex y Ryan en la misma cama.
- Bea, Jose y yo durmiendo en nuestra cama.
- Vincent acostado con manta en el sofá; Romain en gayumbos en el sofá pequeño y Flavien durmiendo casi de pié.
Bea mi ángel vs Jose mi demonio. Detalles sexuales, porros de maría matutinos, risas de fumados, paquete de Jose en la cara de Bea, Jose bebiendo agua acostado, Bea tirando rollo de papel higiénico en la puerta, Paula entrando en la cocina 500 veces descalza y en bragas de Superman. Limpieza casera por parte de Francia y scottish breakfast inesperado.
Julio ha sido de miércoles flatparty en casa Flavien. De un polaco con novia que está bueno y le tira los trastos a Bea. De potados anónimos en el lavabo. De Romain rompiendo la estantería de Flavien. Yo rematándola con la cabeza y Jose terminándola de tirar al suelo. De Romain muy borracho sin claves [llaves], sin saber el camino de casa y sin otras cosas importantes* [...]
Julio ha sido de nuevas malas experiencias. De sábados matutinos que empiezan bien y acaban mal. [...] De pasar miedo, vergüenza y rabia a la vez.
De decir "esta noche no" y acabar en Lava, Bea bailando bien arrimada a Vincent (2º hombre que le pone con novia) y volviendo a casa Xavier, bien cogiditos. De "¿A dónde vamos? A tu piso, a tu piso que no habrá nadie". De tener apariciones repentinas sorprendentemente naturales de Jose, Bea y Vincent en la habitación, en momentos inesperados. De estar Bea y Vincent, durmiendo todavía no sé cómo en el sofá del comedor.
Julio ha sido de ser Team Leader en el EICC.
De Carolina perdiendo los papeles.
De baños en playas escocesas.
De la bienvenida de Álex. Equivalente a: Paula dormir con Jose, y Bea con Carolina durante 4 días.
Julio ha sido el fin de Vincent y el principio de Nico.
Agosto sin embargo... no sé si tengo algo que decir...
En general, de curry curry y más curry.
De salir del nepalí y beber beber beber.
De Royal Mile abarrotada. De shows, espectáculos, gente y música en la calle.
No empezó mal.
Ha sido de más flat partys-despedidas en casa de Vincent y Romain. De comentarios franceses del rollo “me quedo todo el verano” que acojonan a Bea pero que acabaron con ella y Vincent durmiendo en la misma habitación. De Romain y Paula en el sofá de la cocina con el ordenador. De apariciones de madrugada subrrealistas del compañero de piso con pelo largo en batín que no habla y se pone a cortar sandía. De acabar durmiendo en un colchón en el pasillo con 10 personas en esa casa. De Bea abrir la puerta e iluminarse la cara al verme allí tirada. De coger el bus a las 10h de polvorilla para limpiar la puta casa y trasladar los trastos a casa Flavien.
De unas despedidas de Vincent en el Standing Order y otras más amorosas por la noche.
De putos traslados a casas más grandes pero decir “disgusting” es quedarse corta. De cocinas antiguas y suelos pegajosos, de puertas con agujeros, de sillas rotas, neveras sin funcionar, de matarratas, de colchones sin sábanas, de habitaciones enormes, de duchas asquerosas, entre otros.
De la bievenida de Hugo. De no parar de oír guitarras desde su aparición.
De muchas noches en Opium (con o sin karaoke). De whisky a 1 pound. De ver a los mismos gordos heavys feos peludos y las mismas pavas punkys que se peinan antes de salir. De personajes indescriptibles como imitaciones de Michael Jackson pasadas de rosca. De temazos teens que siempre vienen bien para pasarlo bien. De Bruno cantar Firestarter dándolo todo.
De cagarse en putos pisos nuevos. De estar todo Agosto sin Internet.
De recibir siempre el mismo SMS: ¿Qué plan(o) hay para esta noche?
De camas y duchas compartidas.
De bebidas alcohólicas proporcionadas por Kadam, mi jefe. Por y para todos.
De adorar los pay days y los days off.
De fiestas en Stereo para ligar. De tener noticias en las pizarras tales como
“Te quiero penetrar” (a Álex)
“Eres un poco blanco, no?” (a Romain)
“Blow me!” (a Paula)
y otras más que no recordamos. De bailar y beber como locos, de Jose liándose con la ginger. De Bea enamorada del novio de la francesa (3er hombre con novia que le pone). Que la fiesta continúe en el piso. De tirar una nevera por un puente sin querer (pero queriendo). De arrastrar otra hasta la puerta de casa. De jugar a absorber los flayers de la mesa a las 6am. De Jose durmiendo en la habitación de Emeric y Álex empalmando para ir a clase.
De la bienvenida de Oriane, la novia de Flavien, y la despedida de por vida de Flavien.
De [...]
De dormir semanas con el saco de dormir de Emeric.
De restaurantes nepalís abarrotados. De trabajar en el bar destrozándote la espalda, de popodoms+pickle tray, de clientes estúpidos, de tips. De Kadam, Niroj [Rudi], de Ravi, de Prem, de Mambo, de camareros indios nuevos detestables.
De Jose vs Álex. De discusiones inútiles. Anarquía, sociedad, Bolonia, celos, envidia, obsesión. De sms de Jose: hasta la pollita estoy.
De Álex: a por Nina.
De Nico: a por Nina y a por todas.
De la bienvenida de Emeric.
De visitas de la Johnson. De noches ebrias en Bongo psicodélicas con hermanos menores franceses que le molan a Bea (probablemente tenga novia). Noches que acabaron en el piso con Romain cocinando pasta y recibiendo a Jose llorando. De bajones matutinos. Otra vez.
Ha sido Agosto de alcohol, fiesta, sexo y curry.
Vuelvo a España en 5 días. Y yo decía que me quería volver en verano... ¡qué ilusa!
Julio... ha sido de coger buses de 2 horas diarias durante tres semanas. De currar en un italiano en el que casi nadie te cae bien (y a ellos tampoco). Mirar el lado positivo: aprender a trabajar en el bar.
De la bienvenida de Jose. Equivalente a: Bea y yo, dormir y convivir en la misma habitación durante 2 semanas.
De venir gente francesa nueva inesperada (nunca se lo agradecimos a Flavien)
Ha sido de Happy Birthday’s Party, en la que en una casa de muy pocos metros cuadrados cupieron más de lo esperado. Vómito polaco, gente del council, pelea francesa callejera y policía maja incluida. Besos en la calle y sexo esporádico en el portal del vecino. Resultado:
- Bruno durmiendo en la cama de Jose desde las 2 am.
- Carolina durmiendo con Deepak, Álex y Ryan en la misma cama.
- Bea, Jose y yo durmiendo en nuestra cama.
- Vincent acostado con manta en el sofá; Romain en gayumbos en el sofá pequeño y Flavien durmiendo casi de pié.
Bea mi ángel vs Jose mi demonio. Detalles sexuales, porros de maría matutinos, risas de fumados, paquete de Jose en la cara de Bea, Jose bebiendo agua acostado, Bea tirando rollo de papel higiénico en la puerta, Paula entrando en la cocina 500 veces descalza y en bragas de Superman. Limpieza casera por parte de Francia y scottish breakfast inesperado.
Julio ha sido de miércoles flatparty en casa Flavien. De un polaco con novia que está bueno y le tira los trastos a Bea. De potados anónimos en el lavabo. De Romain rompiendo la estantería de Flavien. Yo rematándola con la cabeza y Jose terminándola de tirar al suelo. De Romain muy borracho sin claves [llaves], sin saber el camino de casa y sin otras cosas importantes* [...]
Julio ha sido de nuevas malas experiencias. De sábados matutinos que empiezan bien y acaban mal. [...] De pasar miedo, vergüenza y rabia a la vez.
De decir "esta noche no" y acabar en Lava, Bea bailando bien arrimada a Vincent (2º hombre que le pone con novia) y volviendo a casa Xavier, bien cogiditos. De "¿A dónde vamos? A tu piso, a tu piso que no habrá nadie". De tener apariciones repentinas sorprendentemente naturales de Jose, Bea y Vincent en la habitación, en momentos inesperados. De estar Bea y Vincent, durmiendo todavía no sé cómo en el sofá del comedor.
Julio ha sido de ser Team Leader en el EICC.
De Carolina perdiendo los papeles.
De baños en playas escocesas.
De la bienvenida de Álex. Equivalente a: Paula dormir con Jose, y Bea con Carolina durante 4 días.
Julio ha sido el fin de Vincent y el principio de Nico.
Agosto sin embargo... no sé si tengo algo que decir...
En general, de curry curry y más curry.
De salir del nepalí y beber beber beber.
De Royal Mile abarrotada. De shows, espectáculos, gente y música en la calle.
No empezó mal.
Ha sido de más flat partys-despedidas en casa de Vincent y Romain. De comentarios franceses del rollo “me quedo todo el verano” que acojonan a Bea pero que acabaron con ella y Vincent durmiendo en la misma habitación. De Romain y Paula en el sofá de la cocina con el ordenador. De apariciones de madrugada subrrealistas del compañero de piso con pelo largo en batín que no habla y se pone a cortar sandía. De acabar durmiendo en un colchón en el pasillo con 10 personas en esa casa. De Bea abrir la puerta e iluminarse la cara al verme allí tirada. De coger el bus a las 10h de polvorilla para limpiar la puta casa y trasladar los trastos a casa Flavien.
De unas despedidas de Vincent en el Standing Order y otras más amorosas por la noche.
De putos traslados a casas más grandes pero decir “disgusting” es quedarse corta. De cocinas antiguas y suelos pegajosos, de puertas con agujeros, de sillas rotas, neveras sin funcionar, de matarratas, de colchones sin sábanas, de habitaciones enormes, de duchas asquerosas, entre otros.
De la bievenida de Hugo. De no parar de oír guitarras desde su aparición.
De muchas noches en Opium (con o sin karaoke). De whisky a 1 pound. De ver a los mismos gordos heavys feos peludos y las mismas pavas punkys que se peinan antes de salir. De personajes indescriptibles como imitaciones de Michael Jackson pasadas de rosca. De temazos teens que siempre vienen bien para pasarlo bien. De Bruno cantar Firestarter dándolo todo.
De cagarse en putos pisos nuevos. De estar todo Agosto sin Internet.
De recibir siempre el mismo SMS: ¿Qué plan(o) hay para esta noche?
De camas y duchas compartidas.
De bebidas alcohólicas proporcionadas por Kadam, mi jefe. Por y para todos.
De adorar los pay days y los days off.
De fiestas en Stereo para ligar. De tener noticias en las pizarras tales como
“Te quiero penetrar” (a Álex)
“Eres un poco blanco, no?” (a Romain)
“Blow me!” (a Paula)
y otras más que no recordamos. De bailar y beber como locos, de Jose liándose con la ginger. De Bea enamorada del novio de la francesa (3er hombre con novia que le pone). Que la fiesta continúe en el piso. De tirar una nevera por un puente sin querer (pero queriendo). De arrastrar otra hasta la puerta de casa. De jugar a absorber los flayers de la mesa a las 6am. De Jose durmiendo en la habitación de Emeric y Álex empalmando para ir a clase.
De la bienvenida de Oriane, la novia de Flavien, y la despedida de por vida de Flavien.
De [...]
De dormir semanas con el saco de dormir de Emeric.
De restaurantes nepalís abarrotados. De trabajar en el bar destrozándote la espalda, de popodoms+pickle tray, de clientes estúpidos, de tips. De Kadam, Niroj [Rudi], de Ravi, de Prem, de Mambo, de camareros indios nuevos detestables.
De Jose vs Álex. De discusiones inútiles. Anarquía, sociedad, Bolonia, celos, envidia, obsesión. De sms de Jose: hasta la pollita estoy.
De Álex: a por Nina.
De Nico: a por Nina y a por todas.
De la bienvenida de Emeric.
De visitas de la Johnson. De noches ebrias en Bongo psicodélicas con hermanos menores franceses que le molan a Bea (probablemente tenga novia). Noches que acabaron en el piso con Romain cocinando pasta y recibiendo a Jose llorando. De bajones matutinos. Otra vez.
Ha sido Agosto de alcohol, fiesta, sexo y curry.
Vuelvo a España en 5 días. Y yo decía que me quería volver en verano... ¡qué ilusa!
lunes, 20 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
Paco
Paco tiene 60 años, pelo gris, más largo de lo habitual para su edad. Le faltan la mayoría de los dientes (no sé todavía muy bien por qué), pero sigue sonriendo. Trabaja conmigo en el restaurante italiano. Lleva 3 años. Imaginaros cómo sería trabajar con vuestro abuelo.
Probablemente te repetirá 3 veces (en el mismo minuto) las cosas que tienes que hacer. Si no te pones a hacerlo inmediatamente, lo hará él.
Se quejará de todo. Absolutamente de todo durante todo el tiempo. De los clientes en general, de los clientes habituales, del jefe, de la manager, del personal...
Sus frases más habituales suelen ser:
- Hoy trabajo 13 horas
- Estos [el jefe y la manager] no tienen vergüenza
- ¡Ni que yo fuera el jefe!
- Siempre viene un cliente a última hora a tocarte los cojones...
O ha llegado a soltar perlas como:
“Mira a la abuela [la dueña], siempre pegando gritos. ¡Y se mete en todo! ¿Has visto la ropa? Da igual que estén forraos, siempre lleva el mismo vestido de hace 30 años.”
“Psss... se cree el gilipollas ese [cliente] que le voy a hacer reverencias... ¡Ni al general Francisco Franco Bahamonte! (...) yo estuve en el calabozo, ¿sabes?”
Por supuesto, te enseñará una foto de su nieto sin haberlo preguntado.
“Menos mal que me quedan 3 años para jubilarme...”
Menos mal, Paco.
Probablemente te repetirá 3 veces (en el mismo minuto) las cosas que tienes que hacer. Si no te pones a hacerlo inmediatamente, lo hará él.
Se quejará de todo. Absolutamente de todo durante todo el tiempo. De los clientes en general, de los clientes habituales, del jefe, de la manager, del personal...
Sus frases más habituales suelen ser:
- Hoy trabajo 13 horas
- Estos [el jefe y la manager] no tienen vergüenza
- ¡Ni que yo fuera el jefe!
- Siempre viene un cliente a última hora a tocarte los cojones...
O ha llegado a soltar perlas como:
“Mira a la abuela [la dueña], siempre pegando gritos. ¡Y se mete en todo! ¿Has visto la ropa? Da igual que estén forraos, siempre lleva el mismo vestido de hace 30 años.”
“Psss... se cree el gilipollas ese [cliente] que le voy a hacer reverencias... ¡Ni al general Francisco Franco Bahamonte! (...) yo estuve en el calabozo, ¿sabes?”
Por supuesto, te enseñará una foto de su nieto sin haberlo preguntado.
“Menos mal que me quedan 3 años para jubilarme...”
Menos mal, Paco.
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