Penguin Kiosk

Miércoles. 12 pm. Llueve parcialmente. Estoy currando en uno de los kioskos del zoo, pero no en el Rainbow, donde me suelen poner, sino en el Penguin. Éste no es el mío, sino de otro chico, pero está en su day off, así que es lo que hay. No me quejo.

Limpio. No viene nadie. Ordeno. No viene nadie. Limpio y ordeno a saco, otra vez. No viene nadie. Barro. No viene nadie. Repongo bebidas. Sigue sin venir nadie. Así durante dos horas. Al final no había nada más para ordenar o limpiar en el puto kiosko. Decido sentarme en una silla hasta que viera aparecer a mi jefe y pretendiera limpiar y ordenar.

No sé cómo, pero veo encima del frigorífico de las botellas de IRN-BRU una libreta. Concretamente una libreta con la cara de un mono en la portada (recordemos, estamos en el zoo).

Lo primero que pensé fue que perteneció por unas horas a algún cliente y al venir a comprar a este kiosko, se la olvidó en la encimera y el chico que normalmente trabaja en el kiosko la puso ahí.

La abro, inocente de mí, pensando encontrar una libreta completamente vacía. Con las hojas nuevas, intactas. Una libreta aburrida, tal y como estaba siendo ese día. Pero no.

Me encuentro con una declaración de amor, en inglés. Claramente la primera frase lo era. No me pude resistir; seguramente era lo único interesante que me iba a pasar en ese día, no pude evitar leerlo, incluso sabiendo a quien pertenecía esa libreta, al chico que siempre trabajaba ahí.

With love and affection from the one who often comes in my dreams,

often make me smile when I am down,

often make me cry when I am alone,

but still lost somewhere.

One I never have seen,

one I never have met,

one I always imagined,

one I always dream about.

Is lost somewhere in the darkness of dreams,

whispering of wind, numbness of night.

One, is the beauty I always admired!

I never knew the real face of life untile I turned 22, its all different here (...)

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Oigo la puerta. Aparece mi jefe, me dice que cierre y que me pire a casa.

Vagabundo en África

Uno ama su tierra, pero si te has marchado siendo joven, ya no puedes vivir sin la tierra que te ha acogido. Cuando uno viaja, se convierte en un ser extraño: no estás a gusto en tu patria, pero cuando estás fuera la echas de menos. Te quedas sin alma al irte, y no la recuperas al regreso. Te vas y deseas volver, regresas y quieres escapar. Es una contradicción irresoluble.

-Javier Reverte.

Papá Noel

Mi anterior post fue dedicado a unos niños. Es necesario saber ciertas cosas sobre los niños en el zoo, aunque también lo es en el país en general...

He aquí algunas que otras normas y protocolos a seguir del zoo:

What to do if...

- You discover a fire

- An animal escapes

- Find a suspect package

- Someone needs first aid

- You find a lost child.

Cuando las leí por primera vez creí entenderlas todas, excepto la última. No voy a aburriros con las alarmas de incendios, no nos interesa tampoco qué hacer si se escapa un animal. Vayamos a la más divertida, la copio íntegra del contrato que me dieron:

What to do if you find a lost child: If a child comes to you and says that they are lost try to find out as much information as possible from them- parents name, their name, last seen etc. DO NOT touch child (i.e. take their hand).

¡NO TOCAR! Me recordó a eso que dicen que si tocas a un gatito callejero recién nacido la mamá gata le abandona porque piensa que ya tiene dueño (o algo así).

Me hizo gracia en su momento. Se lo comenté a una scottish del grupo y también le hizo gracia. Hablando un poco de eso, va i me diu que es porque luego el niño "puede ir y decir: ese/a me ha tocado" (encima que se pierde y le ayudas, ¿así te lo agradece?).

Luego también me dijo que en los colegios de ahora a los profesores les dicen que haya el mínimo contacto con los niños, hasta este punto: si ves a unos niños peleándose, no intentes separarlos, intenta hablarles pero no les toques". Es curioso imaginar a dos críos en el patio peleándose y una profesora ahí gritando: ¡Oye, parad! Quien consiga que un niño le haga caso a la hora del recreo merece un premio (nobel).

Lo último y mejor, para rematar, fue cuando me dijo que en nosequé grandes almacenes los niños ya no se hacen la foto en la rodilla de Papá Noel. Ahora es al lado, sin rodilla.

Es genial, lo sé.

Felicidad

El otro día estuve currando en uno de los kioskos del zoo. Es fácil, básicamente vendo helados, bebidas, papas, chocolatinas, café y té.

Ese día se me acercaron unos cuatro niños de unos 7 años o así. Empezaron a mirar lo que vendía, los helados, las bebidas etc. Luego preguntaban los precios: ¿este helado? ¿estas papas? todo. Hasta que un niño preguntó por la cesta llena de mini envases de leche que se ponen para el café. Como los que dan en los aviones de 2cm x 2cm, que es de todo menos leche vamos. Total, que me pregunta:

- What is this?

- Milk.

- How much is it?

- Mmm... that's free.

- Free? That's free?!! (caras iluminadas)

- Yes...

- And can we take some? (caras de felicidad, increíbles)

- ...Yes

No puedo describir los sonidos que empezaron a hacer los niños, gritos de alegría, todos preguntando si podían coger uno, otros si podían coger cuatro. Todo lo que veía eran manos diminutas de niños encima de la cesta, mientras ésta se iba vaciando.

En mal momento dije que era free, pero bueno ¿quién iba a esperar que esos 5 niños fueran acompañados de otros 10 más? ¿Por qué la gente celebra cumpleaños en el zoo? Inocentes, esos 10 niños preguntaban si podían coger. ¿Quién era yo para negarles free milk? ¡Lo último que quiero es que me odien! Se produjo lo que se denomina "boca-oído" y otra manada de niños, en sitios diferentes con padres diferentes que estaban sentados en unas mesas se me abalanzaron sobre la cesta. ¿Puedo coger 4? ¡Son para un amigo! Algunos padres se acercaban preguntando si era de verdad free, supongo que lo hacían al ver mi cara de "Por favor, ¡que no aparezca mi jefe ahora!".

"La felicidad es un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque del medio positivo y un estado de paz interior. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría" (Wikipedia, 2010)

Poundland

NUNCA he ido al Poundland y me he gastado sólo 1 £.

Cosas que pasan.

La semana pasada empecé la uni. Los primeros días de la universidad suelen ser inútiles y aquí no iba a ser menos. Aún así no sé muy bien todavía por qué, pero fui.

Primer día: 3 horas sin descanso de gilipolleces. Que si el típico "conoce a tu grupo", "hablad entre vosotros, buscad coincidencias" -Joder es que aquí no se puede ser asociable- y para rematar "construye un puente de papel" -a esta parida le dedicamos más de una hora de nuestros estómagos vacíos-.

Lunes: Meeting group para hacer un "póster con las normas del grupo"... Muchas horas para lo tontería que es.

Martes: todo el puto día en la universidad, desde las 10am hasta las 6pm, más tonterias varias con los del grupo. Pérdida de tiempo y demás.

Miércoles: Ir a la uni para una hora nunca ha salido rentable, pero yo fui. Lo mejor de todo es que no vino ningún profesor, sino el ya clásico "guest speaker" de la Napier University que viene a contarte un rato tonterías sobre la biblioteca, cómo buscar información y demás. Como imagináis estaba Muy contenta de haberme levantado a las 10am y más aún teniendo que pagar 2,40 por el bus de ida y vuelta.

Tengo clase de inglés mañana jueves de 9am a 12am. ¡Tres putas horas! Mi grupo en verdad es el lunes por la tarde, pero no pude ir, así que pensaba ir al de mañana... En realidad no es ni si quiera mi grupo... Pero es el primer día... ¿pasará algo importante? Esa es la típica pregunta. "Si voy será una puta mierda, sino seguro que la lío y pasará algo, no sé muy bien el qué, pero pasará algo". Tengo muy mala suerte en esas cosas... -pienso-

Por la noche debato un buen rato con mis compañeros de piso si debo o no ir. Los cabrones encima me dicen que vaya, yo que esperaba el típico "psss pa' qué?". Pues no, encima me sentiría mal por no ir. La cuestión es que paso, seguro que voy y nos hacen presentar a todos, que si habla con tu compañero de al lado... que si la asignatura va así... ¡Basta ya! No quiero ir a esas paridas de nuevo. Total, que me pongo la alarma a las 8h, "por si me encuentro motivada a esas horas", ejem.

Jueves, 8am, suena la alarma. La apago. Motivación CERO para levantarme de la cama. Vuelve a sonar la alarma. La vuelvo a apagar -un clásico en mí-. Al cabo de 20 minutos, pienso: "Si me entero de que la clase al final ha sido una mierda, de puta madre; si pasa algo importante, haré un post sobre esto". Ese fue el trato conmigo misma. La verdad es que no me sentí nada mal por quedarme en la cama... temperatura perfecta... (un poco de luz, pero aún así me volví a dormir).

Pasa el finde y todo de puta madre. Han mandado deberes pero paso del tema.

Lunes: clase de inglés de 3pm a 5pm. Mi primer día. La profesora pasa lista y pregunta si hay alguien nuevo y esas cosas, que hay más gente de lo normal. A los que levantamos la mano nos dice que hay mucha gente en este grupo, que "I am afraid" tenemos que ir al PUTO GRUPO DEL JUEVES DE 9pm A 12pm.

Aquí lo tenéis, chicos.

Gilipolleces.

Eso es lo que estoy haciendo en las clases de la uni de este semestre.

Os voy a aburrir mucho con estas gilipolleces.

Preguntas sin respuesta.

Situación: 19 de Enero, supermercado Sainsbury, 8pm, estamos decidiendo que birras pillar.

Como es habitual, me pongo a la cola, le doy las birras, me mira y me pide el I.D. Hasta aquí todo normal. Sin problemas ni reproches le saco mi DNI, pero... ¡sorpresa! Me dice que no vale.

- I can't accept this.

¿Cómo? Que no vale. YA, eso lo he entendido, lo que no entiendo es por qué.

- I'm sorry, I can't accept that, I need your passport.

(...) Le digo que en los otros Sainsburys sí que lo aceptan. Bea y María detrás flipando un poco también. Da la casualidad que pasa el encargado por ahí. Le enseña mi DNI y dice que no, que no lo puede aceptar. Le vuelvo a decir qué sentido tiene que en los otros sí que lo acepten pero en este no.

-Listen, I don't want to argue this with you all the night, it's the policy. If you don't have the passport you can't buy this.

A ver, si me parece genial que sean las normas, y que se cumplan también, pero digo yo que tendrán algún sentido, ¿no? Varias cosas he de añadir:

1- Que llevamos un año viviendo en Edimburgo. De esos 12 meses, 6 hemos estado viviendo a exactamente 2 minutos (o casi un piti por acabar) de un puto Sainsbury. Obviamente en 6 meses ha dado lugar a comprar una gran diversidad de alcohol.

2- Que sí, que vivimos en Escocia, que es U.K.; que aquí las normas son las normas. Que nunca se las saltan, que las cumplen a raja tabla, pero sigo sin entender cuál es de repente EL PUTO MOTIVO.

3- Que con 18 años puedes comprar alcohol en este país Y YO TENGO YA 22 y no te está dando la puta gana de mirar la fecha de nacimiento que está al lado de la foto.

4- Que tengo el DNI nuevo, el de la fotito en blanco y negro, el que lo han cambiado para que se parezca más al de la Unión Europea...

Nada, yo mirando por mi cartera encuentro el carnet de conducir, me dice que si es el carnet de conducir que no hay problema. Todo arreglado. La tipeta lo mira, me mira y dice:

-It's not British Drive License

- Of course it's not British, I AM NOT BRITISH!

El encargado suelta que si no es británico que no puedo. Es curioso, si tenéis el carnet de conducir nuevo os podréis fijar en que hay una banderaza de la UE en la esquina superior izquierda. PERO NADA, si no tengo el pasaporte no vale, le pregunto que por qué debería llevar el pasaporte todos los días cuando vivo aquí. Joder ni que fuera una mexicana en EEUU. Me contestó otra vez lo de las normas y tal. ¿Qué está pasando aquí? ¿Por qué si vengo de la UE y voy a la UE no vale mi DNI? Sabemos que ellos tienen pounds y nosotros euros, (por no añadir la lista interminable de gilipolleces para llevar la contraria) pero no le veo sentido a esto.

Resumiendo: Puedes entrar a UK enseñando tu DNI en el aeropuerto pero en el puto supermercado tienes que enseñar el pasaporte. Bravo.

Tengo algo que deciros

A esos personajillos que habéis estado ahí este año.

A Hugo: que no he tenido mejores conversaciones de borrachera con nadie. Tus análisis ebrios los mejores. Cuando Bea y yo hablábamos de ti, tu nombre clave era “el boinas”. Una frase que siempre me recordará a ti: I am dying.

A Emeric: siento no sentir lo mismo que tú. A pesar de tus nada-disimulados celos, te adoro. Siempre serás el tío que me confesó I really like you. Even with pyjama I like you! (nunca olvidaré eso) ¡Es lo más bonito que me han dicho en todo el año! Tu nombre clave: “el (de) gafas”. Una frase que siempre me recordará a ti: What the fuck?!

A Flavien: cada vez que te veo ahora, es como si leyera en tu frente: ¿En qué estaba pensando? Anyway, lo pasamos bien antes de que te casaras.

A Xavier: a pesar de que Bea y yo nos quejáramos de tu extrema limpieza en el piso, nos riéramos de tu risa y nos mataras con tus “H” francesas, fuiste un flatmate de primera. Tu frase: It’s disgusting! Aunque también todas las palabras que empiecen con H, especialmente “Hat”, “head” y “Pizza hut” (léase fonéticamente: AT, ED y Pizza AT).

A Bruno: porque eres y serás el francés que más ha salido de la historia. ¡Tú nunca fallas!: Lava, Why not? o Picture House. Tu frase: tú estás enferma!

A Vincent: porque un francés puede estar bueno y ser majísimo a la vez.

A Romain: tú, mi gabacho preferido, sin duda. Que por muy pasota que me pusiera, siempre me ganaste. Y ¡sí, me enamoré de ti! ¡Lo confieso ya de una vez!

A María: por mucho que digan, los madrileños también pueden ser majos. Y además, cary, siempre me proporcionaste una cama cuando más lo necesitaba… Tu frase: tututuru...

A Zheng: eres el chino más europeo que conozco. Tu frase: You’re bigger than bigger!

A Niroj: eres el hombre perfecto para cualquier mujer (pero no para mi). Tu frase: Rudi! (aunque no sea una frase)

A Iban y Esther: nosotros, un Mocca del Starbucks y arreglamos el mundo. (¡Y el queso de cabrales!)

A Tim (AKA Timo, Timi, Time, Timothée etc): Nunca imaginé que el tío que estuvo durmiendo durante 2 semanas en el sofá llegaría a ser tan colega. Tu nombre clave: “el pelos largos” (sí, en plural).

A Jose: porque eres el tío con el que más veces he dormido y menos sexo he tenido. ¡Gracias por no meterme mano! Tu frase: (cualquiera del APM es válida).

Y a todos aquellos que de una manera u otra, han completado el año: Laura, Sergio (no he conocido mayor gilipollas que tú), Leandro (sin ti, no hubiéramos conocido a nadie de los anteriores; ¡sentimos no haber ido a ninguna otra fiesta!), Cento & colegui; Shekhar (de ti aprendí la palabra “Stoned”) & Shreshth (sí, está bien escrito!) Stefan (AKA Suck-a-lot), Campos, Eva, peñufla de la Randolph Academy (lo peor de España, reunido!), Kruno (¿se puede ser más alto?), Piotr (¡no he visto polaco más guapo!), Thomas (francés majo con novia tonta), Sébastian (psss), Minos (el italiano), Bea & Elvira; Katherine (la mujer que está en todos lados: ¿alguien la invita?), Kadam (Best Boss Ever), Mambo (jijiji), David & Valeria; Alana (AKA la Ginger, campeona, ya llevas a 2 del grupo eh?), Alejandro (hasta mi jefe se acuerda de ti), Ravi (tus clases indias mientras curramos, las mejores!) Nico, Nina (y su hermano también), la Johnson; Oriane (venga, a ti también), Santi (“Jsjsjsjsjs”), Esther & Salomé; JB (los calvos también son jóvenes!), Sarah (nunca una alemana ha querido cocinar tanto) & Kyara (nunca una alemana ha hablado tan poco).

A todos los españoles capullos/gilipollas/odiosos (que no son pocos) que hemos llegado a conocer (del rollo… “¿Por qué hablamos inglés entre nosotros si somos españoles?” etc., ya me entendéis)

Y especial mención a people from the zoo (¿Algún día pronunciaremos bien esta palabra?), tales como: Rémy (sonrisa perfecta), Carolina (“Im yours” siempre me recordará a ti) Deepak (eres el indio menos trastero de la historia), Álex & Ryan (scottish couple; juntos a todos lados ¿cuándo saldréis del armario? Por cierto y en palabras de María “Ryan es el anti-morbo en persona”), Martynas (el lituano más guapo sin duda), Tomas (el checo), Charlie (te debo un regalo) y Lynzi (la encargada menos responsable de la historia).

Gracias!

Merci!

Cheers!

Ah!

Y a Bea: a ti… a ti simplemente te odio.

Celebrate good times, come on!

El EICC (Edinburgh International Conference Centre), tal y como su propio nombre indica, es un centro muy pijo y a la vez muy bonito donde se celebran eventos y/o conferencias de cualquier índole. Hemos llegado a ver desde conferencias de dentistas, cenas de deportes, galas, etc. Leí por ahí que también vino la OTAN y todo (aunque esto nos la bufa –gran expresión-). Pero hoy me voy a centrar en las llamadas “cenas benéficas” que celebra este centro. En realidad, el centro no es con el que me tengo que meter, sino las organizaciones que las promueven.

Antes de que empiece todo el cotarro, como buen camarero debes chequear todas las mesas. Ese día me acuerdo que vi en cada asiento un sobrecito rojo y un papelito en el que rezaba “Please, be generous with your donation. Minimum donation 20L”. Yo pensé “joer con las donations” pero en fin. Luego me di cuenta que las pantallas iban pasando el video, para ver que todo funcionaba y tal, y en el video aparecía el típico pavo junto a un niño negro hablando de que X país necesita X ayuda y esas cosas. Sigue con unas cuantas imágenes más de negritos de África pasándolo mal, hambre, medicinas etc. Todo un clásico.

Es curioso (o irónico, paradójico o hipócrita, como se prefiera) que una cena benéfica (es decir, recaudar pasta para los más necesitados –gran frase-) se celebre en un centro de congresos en el que una de estas cenitas (incluyendo organización etc) cueste entre 3000 libras. Interesante.

Es curioso, que mientras todos tenían su starter encima de la mesa, fueran viendo el video de los negritos. Y que luego los camareros recojamos los platos (algunos intactos) y estemos obligados a tirarlo a la basura. Hum.

Es curioso, que la cena “benéfica”, después de los postres, continuara con una discoteca y barra libre incluida (esto mola, lo sé).

¡Lloremos por los negritos y celebrate good times emborrachándonos!