Preguntas sin respuesta.

Situación: 19 de Enero, supermercado Sainsbury, 8pm, estamos decidiendo que birras pillar.

Como es habitual, me pongo a la cola, le doy las birras, me mira y me pide el I.D. Hasta aquí todo normal. Sin problemas ni reproches le saco mi DNI, pero... ¡sorpresa! Me dice que no vale.

- I can't accept this.

¿Cómo? Que no vale. YA, eso lo he entendido, lo que no entiendo es por qué.

- I'm sorry, I can't accept that, I need your passport.

(...) Le digo que en los otros Sainsburys sí que lo aceptan. Bea y María detrás flipando un poco también. Da la casualidad que pasa el encargado por ahí. Le enseña mi DNI y dice que no, que no lo puede aceptar. Le vuelvo a decir qué sentido tiene que en los otros sí que lo acepten pero en este no.

-Listen, I don't want to argue this with you all the night, it's the policy. If you don't have the passport you can't buy this.

A ver, si me parece genial que sean las normas, y que se cumplan también, pero digo yo que tendrán algún sentido, ¿no? Varias cosas he de añadir:

1- Que llevamos un año viviendo en Edimburgo. De esos 12 meses, 6 hemos estado viviendo a exactamente 2 minutos (o casi un piti por acabar) de un puto Sainsbury. Obviamente en 6 meses ha dado lugar a comprar una gran diversidad de alcohol.

2- Que sí, que vivimos en Escocia, que es U.K.; que aquí las normas son las normas. Que nunca se las saltan, que las cumplen a raja tabla, pero sigo sin entender cuál es de repente EL PUTO MOTIVO.

3- Que con 18 años puedes comprar alcohol en este país Y YO TENGO YA 22 y no te está dando la puta gana de mirar la fecha de nacimiento que está al lado de la foto.

4- Que tengo el DNI nuevo, el de la fotito en blanco y negro, el que lo han cambiado para que se parezca más al de la Unión Europea...

Nada, yo mirando por mi cartera encuentro el carnet de conducir, me dice que si es el carnet de conducir que no hay problema. Todo arreglado. La tipeta lo mira, me mira y dice:

-It's not British Drive License

- Of course it's not British, I AM NOT BRITISH!

El encargado suelta que si no es británico que no puedo. Es curioso, si tenéis el carnet de conducir nuevo os podréis fijar en que hay una banderaza de la UE en la esquina superior izquierda. PERO NADA, si no tengo el pasaporte no vale, le pregunto que por qué debería llevar el pasaporte todos los días cuando vivo aquí. Joder ni que fuera una mexicana en EEUU. Me contestó otra vez lo de las normas y tal. ¿Qué está pasando aquí? ¿Por qué si vengo de la UE y voy a la UE no vale mi DNI? Sabemos que ellos tienen pounds y nosotros euros, (por no añadir la lista interminable de gilipolleces para llevar la contraria) pero no le veo sentido a esto.

Resumiendo: Puedes entrar a UK enseñando tu DNI en el aeropuerto pero en el puto supermercado tienes que enseñar el pasaporte. Bravo.

Tengo algo que deciros

A esos personajillos que habéis estado ahí este año.

A Hugo: que no he tenido mejores conversaciones de borrachera con nadie. Tus análisis ebrios los mejores. Cuando Bea y yo hablábamos de ti, tu nombre clave era “el boinas”. Una frase que siempre me recordará a ti: I am dying.

A Emeric: siento no sentir lo mismo que tú. A pesar de tus nada-disimulados celos, te adoro. Siempre serás el tío que me confesó I really like you. Even with pyjama I like you! (nunca olvidaré eso) ¡Es lo más bonito que me han dicho en todo el año! Tu nombre clave: “el (de) gafas”. Una frase que siempre me recordará a ti: What the fuck?!

A Flavien: cada vez que te veo ahora, es como si leyera en tu frente: ¿En qué estaba pensando? Anyway, lo pasamos bien antes de que te casaras.

A Xavier: a pesar de que Bea y yo nos quejáramos de tu extrema limpieza en el piso, nos riéramos de tu risa y nos mataras con tus “H” francesas, fuiste un flatmate de primera. Tu frase: It’s disgusting! Aunque también todas las palabras que empiecen con H, especialmente “Hat”, “head” y “Pizza hut” (léase fonéticamente: AT, ED y Pizza AT).

A Bruno: porque eres y serás el francés que más ha salido de la historia. ¡Tú nunca fallas!: Lava, Why not? o Picture House. Tu frase: tú estás enferma!

A Vincent: porque un francés puede estar bueno y ser majísimo a la vez.

A Romain: tú, mi gabacho preferido, sin duda. Que por muy pasota que me pusiera, siempre me ganaste. Y ¡sí, me enamoré de ti! ¡Lo confieso ya de una vez!

A María: por mucho que digan, los madrileños también pueden ser majos. Y además, cary, siempre me proporcionaste una cama cuando más lo necesitaba… Tu frase: tututuru...

A Zheng: eres el chino más europeo que conozco. Tu frase: You’re bigger than bigger!

A Niroj: eres el hombre perfecto para cualquier mujer (pero no para mi). Tu frase: Rudi! (aunque no sea una frase)

A Iban y Esther: nosotros, un Mocca del Starbucks y arreglamos el mundo. (¡Y el queso de cabrales!)

A Tim (AKA Timo, Timi, Time, Timothée etc): Nunca imaginé que el tío que estuvo durmiendo durante 2 semanas en el sofá llegaría a ser tan colega. Tu nombre clave: “el pelos largos” (sí, en plural).

A Jose: porque eres el tío con el que más veces he dormido y menos sexo he tenido. ¡Gracias por no meterme mano! Tu frase: (cualquiera del APM es válida).

Y a todos aquellos que de una manera u otra, han completado el año: Laura, Sergio (no he conocido mayor gilipollas que tú), Leandro (sin ti, no hubiéramos conocido a nadie de los anteriores; ¡sentimos no haber ido a ninguna otra fiesta!), Cento & colegui; Shekhar (de ti aprendí la palabra “Stoned”) & Shreshth (sí, está bien escrito!) Stefan (AKA Suck-a-lot), Campos, Eva, peñufla de la Randolph Academy (lo peor de España, reunido!), Kruno (¿se puede ser más alto?), Piotr (¡no he visto polaco más guapo!), Thomas (francés majo con novia tonta), Sébastian (psss), Minos (el italiano), Bea & Elvira; Katherine (la mujer que está en todos lados: ¿alguien la invita?), Kadam (Best Boss Ever), Mambo (jijiji), David & Valeria; Alana (AKA la Ginger, campeona, ya llevas a 2 del grupo eh?), Alejandro (hasta mi jefe se acuerda de ti), Ravi (tus clases indias mientras curramos, las mejores!) Nico, Nina (y su hermano también), la Johnson; Oriane (venga, a ti también), Santi (“Jsjsjsjsjs”), Esther & Salomé; JB (los calvos también son jóvenes!), Sarah (nunca una alemana ha querido cocinar tanto) & Kyara (nunca una alemana ha hablado tan poco).

A todos los españoles capullos/gilipollas/odiosos (que no son pocos) que hemos llegado a conocer (del rollo… “¿Por qué hablamos inglés entre nosotros si somos españoles?” etc., ya me entendéis)

Y especial mención a people from the zoo (¿Algún día pronunciaremos bien esta palabra?), tales como: Rémy (sonrisa perfecta), Carolina (“Im yours” siempre me recordará a ti) Deepak (eres el indio menos trastero de la historia), Álex & Ryan (scottish couple; juntos a todos lados ¿cuándo saldréis del armario? Por cierto y en palabras de María “Ryan es el anti-morbo en persona”), Martynas (el lituano más guapo sin duda), Tomas (el checo), Charlie (te debo un regalo) y Lynzi (la encargada menos responsable de la historia).

Gracias!

Merci!

Cheers!

Ah!

Y a Bea: a ti… a ti simplemente te odio.

Celebrate good times, come on!

El EICC (Edinburgh International Conference Centre), tal y como su propio nombre indica, es un centro muy pijo y a la vez muy bonito donde se celebran eventos y/o conferencias de cualquier índole. Hemos llegado a ver desde conferencias de dentistas, cenas de deportes, galas, etc. Leí por ahí que también vino la OTAN y todo (aunque esto nos la bufa –gran expresión-). Pero hoy me voy a centrar en las llamadas “cenas benéficas” que celebra este centro. En realidad, el centro no es con el que me tengo que meter, sino las organizaciones que las promueven.

Antes de que empiece todo el cotarro, como buen camarero debes chequear todas las mesas. Ese día me acuerdo que vi en cada asiento un sobrecito rojo y un papelito en el que rezaba “Please, be generous with your donation. Minimum donation 20L”. Yo pensé “joer con las donations” pero en fin. Luego me di cuenta que las pantallas iban pasando el video, para ver que todo funcionaba y tal, y en el video aparecía el típico pavo junto a un niño negro hablando de que X país necesita X ayuda y esas cosas. Sigue con unas cuantas imágenes más de negritos de África pasándolo mal, hambre, medicinas etc. Todo un clásico.

Es curioso (o irónico, paradójico o hipócrita, como se prefiera) que una cena benéfica (es decir, recaudar pasta para los más necesitados –gran frase-) se celebre en un centro de congresos en el que una de estas cenitas (incluyendo organización etc) cueste entre 3000 libras. Interesante.

Es curioso, que mientras todos tenían su starter encima de la mesa, fueran viendo el video de los negritos. Y que luego los camareros recojamos los platos (algunos intactos) y estemos obligados a tirarlo a la basura. Hum.

Es curioso, que la cena “benéfica”, después de los postres, continuara con una discoteca y barra libre incluida (esto mola, lo sé).

¡Lloremos por los negritos y celebrate good times emborrachándonos!

Sería rica

Si me dieran un penique cada vez que entrara al WordReference...

Namaste

Namaste Kathmandu es el restaurante nepalí donde curraba. 5 meses allí te dan a pensar.
Para empezar a buenas, nunca llamemos “indios” a los nepalís. Aunque parezca mentira, Nepal es país y todo. Tiene hasta sus 28.287.147 habitantes.

Hablemos de mis nepalís.
Hay 3 socios en el cotarro:
-Kadam, el manager. Mi jefe. 29 años. Casado con mujer nepalí. 2 hijos. Me adora (y yo también a él). Siempre hay buen momento para preguntar algo sobre Nepal y ya está en el bote.
-Bimal, el chef. 36 años. Casado. 3 hijos. Tiene las manos amarillas de trabajar con curry (bueno todos los de la cocina tienen las manos así). Siempre y sin excepción me pregunta “How are you Paula, are you ok?”. Siempre.
-Pravesh, el tercer y último socio. Ahora esta en el otro restaurante “Namaste Nepal” (originalidad ante todo. El próximo será Namaste Kadam) Cuando puede se pasea por allí. Le gusta mandar. No lleva ni uniforme ni nada, le mola que la peña sepa que él manda. Todavía no se muy bien por que, pero todo el mundo le llama “Boss”. No confundir con “the boss”, sino Boss, a secas. Have you seen Boss? Mola mil llamarle así. Siempre y casi sin excepción se despide de mi con un “Hasta la vista Baby”
-Prem, camarero de alto nivel. Novia escocesa. Es la tranquilidad y parsimonia en persona. He estado mas de 3 meses llamándole Prim y nunca me corrigió. Nunca lo he visto enfadado con nadie. Nunca ha mostrado esa clase de signos. Siempre y sin excepción, cada día que nos vemos por primera vez soltamos un “Namaste” –a ver quien lo dice antes-. Me encanta saludarle. Con las dos manos y todo, como rezando
-Niroj, -pronunciación Niros- camarero de alto nivel. 25 años. Soltero. Es envidiable la rapidez y la fuerza que tiene este hombre para servir y recoger platos al mismo tiempo. Aunque diga lo contrario, le encanta trabajar alli. Para mi gusto: excesivamente gentleman.
-Ravi, camarero igual de pringui que yo. 24 años. Soltero. Indio. Sorprendentemente contratado por nepalís. Y sin quejas. Las últimas semanas había tan poca faena que jugábamos a preguntarnos capitales.
-Hussain, segundo cocinero. Su nombre me lo aprendí hace una semana. Resulta que todos le llaman “Mambo” (imaginad la cara que puse yo la primera vez que lo oí). Pero mi primera decepción fue saber que no era su nombre, sino que en nepalí significa “uncle”. Aunque me daba igual. ¡A este tio le llaman Mambo! Sin embargo, mi segunda y última decepción decayó cuando me dijeron que se pronuncia Mamo. Yo le sigo llamando Mambo. Siempre se está riendo y con lo bajito que es, no me puede caer mal.
-Furba, cocinero ayudante. Es relativamente nuevo. Ha subido 6 veces el Everest. A mi me encanta este hombre. Tiene una cara tan de bueno… que piensas “es que no tiene maldad ninguna”. Alguna vez alguien ha hecho la gracia de llamarle Curva, pero si lo digo yo no se enfada.
-Chris, kitchen porter. Polaco. 56 años. Ha estado casado varias veces. No tiene ni idea de inglés, pero aun así hace bien su trabajo (aunque no me extraña porque todo quisqui habla en nepalí). Le encanta beber vodka o whisky.
-Danka, barwoman. Polaca. 35 años. Una hija. Esta saliendo con Chris, a pesar de la enorme diferencia de edad. Mi única compañera femenina en el restaurante.
-También he trabajado con un tal Prakash, que me dijo que en Nepal era profesor; un tal Jose, del cual no he vuelto a saber nada de él; y Uma (como Uma Thurman). Este tenía novia escocesa, según me dijeron, decía que tener novia escocesa es muy difícil. Solo hacen que beber, fumar y gastar dinero (dato: segunda vez que oigo esto de novios no-escoceses).

Y luego estaba yo...

Scottish proud

Hoy me ha pasado algo muy raro. Pero bonito a la vez.

He ido a currar a un sitio donde ya había estado más veces. Es muy tradicional. Llevamos pajarita y chaleco. Servimos la comida con pinzas y los eventos que se suelen hacer son muy de gente scottish total.

Mientras saludaba a los clientes en posición camareril, iba mirando el vestuario de la peña. Muchos llevaban la falda* escocesa, con sus calcetines, la espadita y tal. Completito. Entonces me ha venido a la mente el sentimiento de orgullo que tienen los escoceses. No sé si llamarlos patrióticos… pero ese amor por Escocia –que no Inglaterra, por favor-. Tan orgullosos de su cultura… cosas tan tradicionales como las gaitas o llevar falda a cuadros que todavía se mantengan (unos tenemos toros, otros tienen faldas, qué le vamos a hacer).
Pero ahí donde los veis, ese patriotismo no tiene nada que ver con el típico rechazo a los extranjeros del rollo “nos vienen a quitar el trabajo” y esa clase de chorradas. He visto escoceses respetando a camareros indios y tratando con clase también a polacos (lo sé las comparaciones son y serán odiosas, pero me gustaría ver cómo tratan otros países a un camarero chino o rumano, ejem ejem).

De repente, justo en frente mía, empieza un escocés (con uniforme scottish completo) a tocar la gaita. Hasta ahí todo normal, porque aquí por la calle es normal oír gaitas a todas horas y en muchos de los eventos donde curramos hay escoceses venga a tocar la gaita (además siempre SIEMPRE es la misma canción, que por cierto era precisamente esa la que estaba tocando). Sigo la canción con un movimiento de pie inconsciente. De repente… siento algo… se me ha juntado todo eso que estaba pasando por mi mente, todo ese rollo del scottish proud + ver al escocés con la gaita + la canción… y noto algo… se me eriza la piel. ¡Se me eriza a saco!

Cineworld

Nos hemos comprado una tarjeta para el cine. Pagando 13,5 ₤ al mes, podemos ir al cine a ver las películas que queramos, las veces que queramos.

Una de las ventajas que ayuda a no holgazanear es que el cine en cuestión se encuentra a 7 minutos de nuestro piso (algo bueno tenia que tener).

¿Será este el comienzo de una nueva Era Cinematográfica en mi vida?
En un mes he visto 12. O sea, una media de 3 a la semana. ¡3 veces a la semana! Eso equivale a 6 meses o más en la vida real (AKA España). ¡Hasta he ido sola! (un reto). Siempre me he rallado de la gente que iba sola al cine…

Esto de la tarjetita también conlleva a ver todo tipo de bodrios que en mi sano juicio nunca pagaría ni un miserable penique por ver (vamos, que ni te la bajas de Internet), tales como The Surrogates (Los sustitutos), protagonizada por Bruce Willis o Fame, vamos, como el reality de “Fama: a bailar” que nunca he visto porque no me gustan los musicales, pero yo ahí a ver Fama!
O sin comentar la bazofia como Love Happens (pendiente titulo en español), protagonizada por Jennifer Aniston. Nunca una comedia romántica ha sido menos comedia. Worst movie ever! ¿Qué mierda habrán pagado a Rachel para que haga esta ñapa de película y con tan poca motivación?

De regalo, un posible titulo español para Love Happens:
Según Bea será Cuando menos te lo esperas.
Yo directamente pondría Nothing Happens.

Esta casa SIGUE SIENDO una ruina...

¿Qué decir de nuestro nuevo piso?
Para empezar, corregiría la frase anterior: ¿nuevo? Lo más nuevo que tendrá este piso será lo que se hayan encontrado los anteriores inquilinos por la calle.

Empecemos desde el principio:
Tras un horrible traslado a principios de Agosto (ahora entiendo ese mal humor que pilla mi madre cuando nos vamos de Castellón a Benicasim), nada mas llegar teníamos que firmar el contrato. La señora de la agencia nos invita a entrar a la “cocina” y casi se cae sentándose en una silla (luego se vera por que). La muy maja nos dice que tuvieron que quitar 300 libras del depósito a los anteriores tennats para limpiar el piso. Mi cara fue un poema al escuchar semejante patraña. ¡El piso no podía dar más asco! En la cocina ni se habían dignado a fregar el suelo. ¿Sabes cuando entras en un WC de discoteca que se te pegan los pies al suelo? Pues aquí lo mismo.
La limpieza durante esa semana fue intensiva: la cocina con lejía y agua hirviendo. Desinfectada 100%.

Pero mejor pasemos a los desperfectos:
- 2 neveras. Una grande y una pequeña. ¿Para que sirve una nevera grande que no funciona y huele mal? Absolutamente para nada.
- Una lavadora. El primer día la puse y vino el vecino de abajo diciéndome que le caía “some liquid in the kitchen”.
- Una escobilla de WC claramente usada anteriormente.
- Un WC en el que (lo digo en confianza), cada vez que vas a cagar tienes que tirar 1 o 2 (en su defecto) poales de agua.
- 3 aspiradores que solo hacen ruido.
- en cuanto a las habitaciones, mi armario y el de Bea no tienen puertas. Cada persona que entra a mi habitación ve toda mi ropa. Sinceramente, ya no es primordial. He aprendido a convivir con ello.
- Las persianas están rotas.
- Las puertas tienen agujeros.
- Tenemos 4 sillas en la cocina, cada cual mas rota. Te vas cayendo lentamente.
He aquí la conclusión confirmada por la vecina de abajo: los anteriores inquilinos “jugaban” a tirar las sillas contra las puertas. Según la vecina, eran irlandeses muy mala gente (encima racista). Vecina, por cierto, pesadilla. Ha venido a quejarse 3 noches porque hacíamos ruido.

La maravillosa agencia nos dijo que en “few weeks” todos los desperfectos estarían arreglados (escobilla del WC incluida). Por supuesto, mes y medio después aun les esperamos* con los brazos abiertos (o cerrados mas bien).
Por no hablar del cajón de moho que tiene Hugo en su habitación o del condón usado que se encontró Emeric en la suya.

Frase de Agosto: fucking flat!

Ya nada nos sorprende… ruidos, aparatos que no funcionan, cosas raras… todo es normal!

*Notas.
Mes y medio para una lavadora nueva.
Casi 2 meses para unas puertas nuevas, arreglar los agujeros de las puertas y las persianas.
Todavía esperando para la nueva nevera, las sillas, la escobilla y las puertas de Bea.

Aznar

El otro día vi por enésima vez un vídeo en el que la Susana Griso le decía a Aznar que tenía un "cuerpazo" y caí en que nunca había llegado a ver esas fotos de nuestro expresidente con "tablitas de chocolate", como ella afirma.

"Google es la respuesta para todo".

Pongo en el buscador A-Z-N-A-R y de repente me salen las búsquedas más solicitadas:

Aznar en la playa = 245.000 resultados
Aznar abdominales = 30.200 resultados
Aznar músculos = 22.200 resultados
Aznar cerdeña = 21.700 resultados
Aznar en bañador = 12.500 resultados
Aznar cachas = 6.790 resultados
Aznar musculoso = 3.380 resultados

¡Entre las 10 mayores visitas en Google de "Aznar" se encuentran estas 7!

Ahora lo entiendo todo...

ADICCIÓN AL CURRY

En algunas culturas orientales que utilizan curries en su comida diaria, las personas llevan esos aromas en la piel (algo que resulta sensual), y se ha comprobado también que al comer algo con curry el cuerpo reacciona liberando endorfinas (como respuesta al picor), creando un tipo de adicción (en el buen sentido de la palabra), una sensación placentera que provoca un deseo de volver a elegir este condimento en la próxima comida.

Hasta la actualidad la medicina no ha demostrado que exista daño para el organismo por un consumo de currys picantes.

No sé si es adicción, pero ante un humeante plato que desprende tantos aromas que despiertan nuestros sentidos, uno no puede dejar de sentir absoluto placer.

Fuente: viagourmet.com

Pregunta frecuente:
- ¿Cómo puedes comer curry todos los días? Yo no podría...

Mes de Agosto 2009:
-3 días en España
-4 días off
-24 días trabajando en el nepalí = 24 días cenando curry