Hoy me ha pasado algo muy raro. Pero bonito a la vez.
He ido a currar a un sitio donde ya había estado más veces. Es muy tradicional. Llevamos pajarita y chaleco. Servimos la comida con pinzas y los eventos que se suelen hacer son muy de gente scottish total.
Mientras saludaba a los clientes en posición camareril, iba mirando el vestuario de la peña. Muchos llevaban la falda* escocesa, con sus calcetines, la espadita y tal. Completito. Entonces me ha venido a la mente el sentimiento de orgullo que tienen los escoceses. No sé si llamarlos patrióticos… pero ese amor por Escocia –que no Inglaterra, por favor-. Tan orgullosos de su cultura… cosas tan tradicionales como las gaitas o llevar falda a cuadros que todavía se mantengan (unos tenemos toros, otros tienen faldas, qué le vamos a hacer).
Pero ahí donde los veis, ese patriotismo no tiene nada que ver con el típico rechazo a los extranjeros del rollo “nos vienen a quitar el trabajo” y esa clase de chorradas. He visto escoceses respetando a camareros indios y tratando con clase también a polacos (lo sé las comparaciones son y serán odiosas, pero me gustaría ver cómo tratan otros países a un camarero chino o rumano, ejem ejem).
De repente, justo en frente mía, empieza un escocés (con uniforme scottish completo) a tocar la gaita. Hasta ahí todo normal, porque aquí por la calle es normal oír gaitas a todas horas y en muchos de los eventos donde curramos hay escoceses venga a tocar la gaita (además siempre SIEMPRE es la misma canción, que por cierto era precisamente esa la que estaba tocando). Sigo la canción con un movimiento de pie inconsciente. De repente… siento algo… se me ha juntado todo eso que estaba pasando por mi mente, todo ese rollo del scottish proud + ver al escocés con la gaita + la canción… y noto algo… se me eriza la piel. ¡Se me eriza a saco!
lunes, 9 de noviembre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
Cineworld
Nos hemos comprado una tarjeta para el cine. Pagando 13,5 ₤ al mes, podemos ir al cine a ver las películas que queramos, las veces que queramos.
Una de las ventajas que ayuda a no holgazanear es que el cine en cuestión se encuentra a 7 minutos de nuestro piso (algo bueno tenia que tener).
¿Será este el comienzo de una nueva Era Cinematográfica en mi vida?
En un mes he visto 12. O sea, una media de 3 a la semana. ¡3 veces a la semana! Eso equivale a 6 meses o más en la vida real (AKA España). ¡Hasta he ido sola! (un reto). Siempre me he rallado de la gente que iba sola al cine…
Esto de la tarjetita también conlleva a ver todo tipo de bodrios que en mi sano juicio nunca pagaría ni un miserable penique por ver (vamos, que ni te la bajas de Internet), tales como The Surrogates (Los sustitutos), protagonizada por Bruce Willis o Fame, vamos, como el reality de “Fama: a bailar” que nunca he visto porque no me gustan los musicales, pero yo ahí a ver Fama!
O sin comentar la bazofia como Love Happens (pendiente titulo en español), protagonizada por Jennifer Aniston. Nunca una comedia romántica ha sido menos comedia. Worst movie ever! ¿Qué mierda habrán pagado a Rachel para que haga esta ñapa de película y con tan poca motivación?
De regalo, un posible titulo español para Love Happens:
Según Bea será Cuando menos te lo esperas.
Yo directamente pondría Nothing Happens.
Una de las ventajas que ayuda a no holgazanear es que el cine en cuestión se encuentra a 7 minutos de nuestro piso (algo bueno tenia que tener).
¿Será este el comienzo de una nueva Era Cinematográfica en mi vida?
En un mes he visto 12. O sea, una media de 3 a la semana. ¡3 veces a la semana! Eso equivale a 6 meses o más en la vida real (AKA España). ¡Hasta he ido sola! (un reto). Siempre me he rallado de la gente que iba sola al cine…
Esto de la tarjetita también conlleva a ver todo tipo de bodrios que en mi sano juicio nunca pagaría ni un miserable penique por ver (vamos, que ni te la bajas de Internet), tales como The Surrogates (Los sustitutos), protagonizada por Bruce Willis o Fame, vamos, como el reality de “Fama: a bailar” que nunca he visto porque no me gustan los musicales, pero yo ahí a ver Fama!
O sin comentar la bazofia como Love Happens (pendiente titulo en español), protagonizada por Jennifer Aniston. Nunca una comedia romántica ha sido menos comedia. Worst movie ever! ¿Qué mierda habrán pagado a Rachel para que haga esta ñapa de película y con tan poca motivación?
De regalo, un posible titulo español para Love Happens:
Según Bea será Cuando menos te lo esperas.
Yo directamente pondría Nothing Happens.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Esta casa SIGUE SIENDO una ruina...
¿Qué decir de nuestro nuevo piso?
Para empezar, corregiría la frase anterior: ¿nuevo? Lo más nuevo que tendrá este piso será lo que se hayan encontrado los anteriores inquilinos por la calle.
Empecemos desde el principio:
Tras un horrible traslado a principios de Agosto (ahora entiendo ese mal humor que pilla mi madre cuando nos vamos de Castellón a Benicasim), nada mas llegar teníamos que firmar el contrato. La señora de la agencia nos invita a entrar a la “cocina” y casi se cae sentándose en una silla (luego se vera por que). La muy maja nos dice que tuvieron que quitar 300 libras del depósito a los anteriores tennats para limpiar el piso. Mi cara fue un poema al escuchar semejante patraña. ¡El piso no podía dar más asco! En la cocina ni se habían dignado a fregar el suelo. ¿Sabes cuando entras en un WC de discoteca que se te pegan los pies al suelo? Pues aquí lo mismo.
La limpieza durante esa semana fue intensiva: la cocina con lejía y agua hirviendo. Desinfectada 100%.
Pero mejor pasemos a los desperfectos:
- 2 neveras. Una grande y una pequeña. ¿Para que sirve una nevera grande que no funciona y huele mal? Absolutamente para nada.
- Una lavadora. El primer día la puse y vino el vecino de abajo diciéndome que le caía “some liquid in the kitchen”.
- Una escobilla de WC claramente usada anteriormente.
- Un WC en el que (lo digo en confianza), cada vez que vas a cagar tienes que tirar 1 o 2 (en su defecto) poales de agua.
- 3 aspiradores que solo hacen ruido.
- en cuanto a las habitaciones, mi armario y el de Bea no tienen puertas. Cada persona que entra a mi habitación ve toda mi ropa. Sinceramente, ya no es primordial. He aprendido a convivir con ello.
- Las persianas están rotas.
- Las puertas tienen agujeros.
- Tenemos 4 sillas en la cocina, cada cual mas rota. Te vas cayendo lentamente.
He aquí la conclusión confirmada por la vecina de abajo: los anteriores inquilinos “jugaban” a tirar las sillas contra las puertas. Según la vecina, eran irlandeses muy mala gente (encima racista). Vecina, por cierto, pesadilla. Ha venido a quejarse 3 noches porque hacíamos ruido.
La maravillosa agencia nos dijo que en “few weeks” todos los desperfectos estarían arreglados (escobilla del WC incluida). Por supuesto, mes y medio después aun les esperamos* con los brazos abiertos (o cerrados mas bien).
Por no hablar del cajón de moho que tiene Hugo en su habitación o del condón usado que se encontró Emeric en la suya.
Frase de Agosto: fucking flat!
Ya nada nos sorprende… ruidos, aparatos que no funcionan, cosas raras… todo es normal!
*Notas.
Mes y medio para una lavadora nueva.
Casi 2 meses para unas puertas nuevas, arreglar los agujeros de las puertas y las persianas.
Todavía esperando para la nueva nevera, las sillas, la escobilla y las puertas de Bea.
Para empezar, corregiría la frase anterior: ¿nuevo? Lo más nuevo que tendrá este piso será lo que se hayan encontrado los anteriores inquilinos por la calle.
Empecemos desde el principio:
Tras un horrible traslado a principios de Agosto (ahora entiendo ese mal humor que pilla mi madre cuando nos vamos de Castellón a Benicasim), nada mas llegar teníamos que firmar el contrato. La señora de la agencia nos invita a entrar a la “cocina” y casi se cae sentándose en una silla (luego se vera por que). La muy maja nos dice que tuvieron que quitar 300 libras del depósito a los anteriores tennats para limpiar el piso. Mi cara fue un poema al escuchar semejante patraña. ¡El piso no podía dar más asco! En la cocina ni se habían dignado a fregar el suelo. ¿Sabes cuando entras en un WC de discoteca que se te pegan los pies al suelo? Pues aquí lo mismo.
La limpieza durante esa semana fue intensiva: la cocina con lejía y agua hirviendo. Desinfectada 100%.
Pero mejor pasemos a los desperfectos:
- 2 neveras. Una grande y una pequeña. ¿Para que sirve una nevera grande que no funciona y huele mal? Absolutamente para nada.
- Una lavadora. El primer día la puse y vino el vecino de abajo diciéndome que le caía “some liquid in the kitchen”.
- Una escobilla de WC claramente usada anteriormente.
- Un WC en el que (lo digo en confianza), cada vez que vas a cagar tienes que tirar 1 o 2 (en su defecto) poales de agua.
- 3 aspiradores que solo hacen ruido.
- en cuanto a las habitaciones, mi armario y el de Bea no tienen puertas. Cada persona que entra a mi habitación ve toda mi ropa. Sinceramente, ya no es primordial. He aprendido a convivir con ello.
- Las persianas están rotas.
- Las puertas tienen agujeros.
- Tenemos 4 sillas en la cocina, cada cual mas rota. Te vas cayendo lentamente.
He aquí la conclusión confirmada por la vecina de abajo: los anteriores inquilinos “jugaban” a tirar las sillas contra las puertas. Según la vecina, eran irlandeses muy mala gente (encima racista). Vecina, por cierto, pesadilla. Ha venido a quejarse 3 noches porque hacíamos ruido.
La maravillosa agencia nos dijo que en “few weeks” todos los desperfectos estarían arreglados (escobilla del WC incluida). Por supuesto, mes y medio después aun les esperamos* con los brazos abiertos (o cerrados mas bien).
Por no hablar del cajón de moho que tiene Hugo en su habitación o del condón usado que se encontró Emeric en la suya.
Frase de Agosto: fucking flat!
Ya nada nos sorprende… ruidos, aparatos que no funcionan, cosas raras… todo es normal!
*Notas.
Mes y medio para una lavadora nueva.
Casi 2 meses para unas puertas nuevas, arreglar los agujeros de las puertas y las persianas.
Todavía esperando para la nueva nevera, las sillas, la escobilla y las puertas de Bea.
viernes, 18 de septiembre de 2009
Aznar
El otro día vi por enésima vez un vídeo en el que la Susana Griso le decía a Aznar que tenía un "cuerpazo" y caí en que nunca había llegado a ver esas fotos de nuestro expresidente con "tablitas de chocolate", como ella afirma.
"Google es la respuesta para todo".
Pongo en el buscador A-Z-N-A-R y de repente me salen las búsquedas más solicitadas:
Aznar en la playa = 245.000 resultados
Aznar abdominales = 30.200 resultados
Aznar músculos = 22.200 resultados
Aznar cerdeña = 21.700 resultados
Aznar en bañador = 12.500 resultados
Aznar cachas = 6.790 resultados
Aznar musculoso = 3.380 resultados
¡Entre las 10 mayores visitas en Google de "Aznar" se encuentran estas 7!
"Google es la respuesta para todo".
Pongo en el buscador A-Z-N-A-R y de repente me salen las búsquedas más solicitadas:
Aznar en la playa = 245.000 resultados
Aznar abdominales = 30.200 resultados
Aznar músculos = 22.200 resultados
Aznar cerdeña = 21.700 resultados
Aznar en bañador = 12.500 resultados
Aznar cachas = 6.790 resultados
Aznar musculoso = 3.380 resultados
¡Entre las 10 mayores visitas en Google de "Aznar" se encuentran estas 7!
domingo, 13 de septiembre de 2009
Ahora lo entiendo todo...
ADICCIÓN AL CURRY
En algunas culturas orientales que utilizan curries en su comida diaria, las personas llevan esos aromas en la piel (algo que resulta sensual), y se ha comprobado también que al comer algo con curry el cuerpo reacciona liberando endorfinas (como respuesta al picor), creando un tipo de adicción (en el buen sentido de la palabra), una sensación placentera que provoca un deseo de volver a elegir este condimento en la próxima comida.
Hasta la actualidad la medicina no ha demostrado que exista daño para el organismo por un consumo de currys picantes.
No sé si es adicción, pero ante un humeante plato que desprende tantos aromas que despiertan nuestros sentidos, uno no puede dejar de sentir absoluto placer.
Fuente: viagourmet.com
Pregunta frecuente:
- ¿Cómo puedes comer curry todos los días? Yo no podría...
Mes de Agosto 2009:
-3 días en España
-4 días off
-24 días trabajando en el nepalí = 24 días cenando curry
En algunas culturas orientales que utilizan curries en su comida diaria, las personas llevan esos aromas en la piel (algo que resulta sensual), y se ha comprobado también que al comer algo con curry el cuerpo reacciona liberando endorfinas (como respuesta al picor), creando un tipo de adicción (en el buen sentido de la palabra), una sensación placentera que provoca un deseo de volver a elegir este condimento en la próxima comida.
Hasta la actualidad la medicina no ha demostrado que exista daño para el organismo por un consumo de currys picantes.
No sé si es adicción, pero ante un humeante plato que desprende tantos aromas que despiertan nuestros sentidos, uno no puede dejar de sentir absoluto placer.
Fuente: viagourmet.com
Pregunta frecuente:
- ¿Cómo puedes comer curry todos los días? Yo no podría...
Mes de Agosto 2009:
-3 días en España
-4 días off
-24 días trabajando en el nepalí = 24 días cenando curry
lunes, 24 de agosto de 2009
El post del verano (versión edulcorada)
Éste ha sido un verano diferente...
Julio... ha sido de coger buses de 2 horas diarias durante tres semanas. De currar en un italiano en el que casi nadie te cae bien (y a ellos tampoco). Mirar el lado positivo: aprender a trabajar en el bar.
De la bienvenida de Jose. Equivalente a: Bea y yo, dormir y convivir en la misma habitación durante 2 semanas.
De venir gente francesa nueva inesperada (nunca se lo agradecimos a Flavien)
Ha sido de Happy Birthday’s Party, en la que en una casa de muy pocos metros cuadrados cupieron más de lo esperado. Vómito polaco, gente del council, pelea francesa callejera y policía maja incluida. Besos en la calle y sexo esporádico en el portal del vecino. Resultado:
- Bruno durmiendo en la cama de Jose desde las 2 am.
- Carolina durmiendo con Deepak, Álex y Ryan en la misma cama.
- Bea, Jose y yo durmiendo en nuestra cama.
- Vincent acostado con manta en el sofá; Romain en gayumbos en el sofá pequeño y Flavien durmiendo casi de pié.
Bea mi ángel vs Jose mi demonio. Detalles sexuales, porros de maría matutinos, risas de fumados, paquete de Jose en la cara de Bea, Jose bebiendo agua acostado, Bea tirando rollo de papel higiénico en la puerta, Paula entrando en la cocina 500 veces descalza y en bragas de Superman. Limpieza casera por parte de Francia y scottish breakfast inesperado.
Julio ha sido de miércoles flatparty en casa Flavien. De un polaco con novia que está bueno y le tira los trastos a Bea. De potados anónimos en el lavabo. De Romain rompiendo la estantería de Flavien. Yo rematándola con la cabeza y Jose terminándola de tirar al suelo. De Romain muy borracho sin claves [llaves], sin saber el camino de casa y sin otras cosas importantes* [...]
Julio ha sido de nuevas malas experiencias. De sábados matutinos que empiezan bien y acaban mal. [...] De pasar miedo, vergüenza y rabia a la vez.
De decir "esta noche no" y acabar en Lava, Bea bailando bien arrimada a Vincent (2º hombre que le pone con novia) y volviendo a casa Xavier, bien cogiditos. De "¿A dónde vamos? A tu piso, a tu piso que no habrá nadie". De tener apariciones repentinas sorprendentemente naturales de Jose, Bea y Vincent en la habitación, en momentos inesperados. De estar Bea y Vincent, durmiendo todavía no sé cómo en el sofá del comedor.
Julio ha sido de ser Team Leader en el EICC.
De Carolina perdiendo los papeles.
De baños en playas escocesas.
De la bienvenida de Álex. Equivalente a: Paula dormir con Jose, y Bea con Carolina durante 4 días.
Julio ha sido el fin de Vincent y el principio de Nico.
Agosto sin embargo... no sé si tengo algo que decir...
En general, de curry curry y más curry.
De salir del nepalí y beber beber beber.
De Royal Mile abarrotada. De shows, espectáculos, gente y música en la calle.
No empezó mal.
Ha sido de más flat partys-despedidas en casa de Vincent y Romain. De comentarios franceses del rollo “me quedo todo el verano” que acojonan a Bea pero que acabaron con ella y Vincent durmiendo en la misma habitación. De Romain y Paula en el sofá de la cocina con el ordenador. De apariciones de madrugada subrrealistas del compañero de piso con pelo largo en batín que no habla y se pone a cortar sandía. De acabar durmiendo en un colchón en el pasillo con 10 personas en esa casa. De Bea abrir la puerta e iluminarse la cara al verme allí tirada. De coger el bus a las 10h de polvorilla para limpiar la puta casa y trasladar los trastos a casa Flavien.
De unas despedidas de Vincent en el Standing Order y otras más amorosas por la noche.
De putos traslados a casas más grandes pero decir “disgusting” es quedarse corta. De cocinas antiguas y suelos pegajosos, de puertas con agujeros, de sillas rotas, neveras sin funcionar, de matarratas, de colchones sin sábanas, de habitaciones enormes, de duchas asquerosas, entre otros.
De la bievenida de Hugo. De no parar de oír guitarras desde su aparición.
De muchas noches en Opium (con o sin karaoke). De whisky a 1 pound. De ver a los mismos gordos heavys feos peludos y las mismas pavas punkys que se peinan antes de salir. De personajes indescriptibles como imitaciones de Michael Jackson pasadas de rosca. De temazos teens que siempre vienen bien para pasarlo bien. De Bruno cantar Firestarter dándolo todo.
De cagarse en putos pisos nuevos. De estar todo Agosto sin Internet.
De recibir siempre el mismo SMS: ¿Qué plan(o) hay para esta noche?
De camas y duchas compartidas.
De bebidas alcohólicas proporcionadas por Kadam, mi jefe. Por y para todos.
De adorar los pay days y los days off.
De fiestas en Stereo para ligar. De tener noticias en las pizarras tales como
“Te quiero penetrar” (a Álex)
“Eres un poco blanco, no?” (a Romain)
“Blow me!” (a Paula)
y otras más que no recordamos. De bailar y beber como locos, de Jose liándose con la ginger. De Bea enamorada del novio de la francesa (3er hombre con novia que le pone). Que la fiesta continúe en el piso. De tirar una nevera por un puente sin querer (pero queriendo). De arrastrar otra hasta la puerta de casa. De jugar a absorber los flayers de la mesa a las 6am. De Jose durmiendo en la habitación de Emeric y Álex empalmando para ir a clase.
De la bienvenida de Oriane, la novia de Flavien, y la despedida de por vida de Flavien.
De [...]
De dormir semanas con el saco de dormir de Emeric.
De restaurantes nepalís abarrotados. De trabajar en el bar destrozándote la espalda, de popodoms+pickle tray, de clientes estúpidos, de tips. De Kadam, Niroj [Rudi], de Ravi, de Prem, de Mambo, de camareros indios nuevos detestables.
De Jose vs Álex. De discusiones inútiles. Anarquía, sociedad, Bolonia, celos, envidia, obsesión. De sms de Jose: hasta la pollita estoy.
De Álex: a por Nina.
De Nico: a por Nina y a por todas.
De la bienvenida de Emeric.
De visitas de la Johnson. De noches ebrias en Bongo psicodélicas con hermanos menores franceses que le molan a Bea (probablemente tenga novia). Noches que acabaron en el piso con Romain cocinando pasta y recibiendo a Jose llorando. De bajones matutinos. Otra vez.
Ha sido Agosto de alcohol, fiesta, sexo y curry.
Vuelvo a España en 5 días. Y yo decía que me quería volver en verano... ¡qué ilusa!
Julio... ha sido de coger buses de 2 horas diarias durante tres semanas. De currar en un italiano en el que casi nadie te cae bien (y a ellos tampoco). Mirar el lado positivo: aprender a trabajar en el bar.
De la bienvenida de Jose. Equivalente a: Bea y yo, dormir y convivir en la misma habitación durante 2 semanas.
De venir gente francesa nueva inesperada (nunca se lo agradecimos a Flavien)
Ha sido de Happy Birthday’s Party, en la que en una casa de muy pocos metros cuadrados cupieron más de lo esperado. Vómito polaco, gente del council, pelea francesa callejera y policía maja incluida. Besos en la calle y sexo esporádico en el portal del vecino. Resultado:
- Bruno durmiendo en la cama de Jose desde las 2 am.
- Carolina durmiendo con Deepak, Álex y Ryan en la misma cama.
- Bea, Jose y yo durmiendo en nuestra cama.
- Vincent acostado con manta en el sofá; Romain en gayumbos en el sofá pequeño y Flavien durmiendo casi de pié.
Bea mi ángel vs Jose mi demonio. Detalles sexuales, porros de maría matutinos, risas de fumados, paquete de Jose en la cara de Bea, Jose bebiendo agua acostado, Bea tirando rollo de papel higiénico en la puerta, Paula entrando en la cocina 500 veces descalza y en bragas de Superman. Limpieza casera por parte de Francia y scottish breakfast inesperado.
Julio ha sido de miércoles flatparty en casa Flavien. De un polaco con novia que está bueno y le tira los trastos a Bea. De potados anónimos en el lavabo. De Romain rompiendo la estantería de Flavien. Yo rematándola con la cabeza y Jose terminándola de tirar al suelo. De Romain muy borracho sin claves [llaves], sin saber el camino de casa y sin otras cosas importantes* [...]
Julio ha sido de nuevas malas experiencias. De sábados matutinos que empiezan bien y acaban mal. [...] De pasar miedo, vergüenza y rabia a la vez.
De decir "esta noche no" y acabar en Lava, Bea bailando bien arrimada a Vincent (2º hombre que le pone con novia) y volviendo a casa Xavier, bien cogiditos. De "¿A dónde vamos? A tu piso, a tu piso que no habrá nadie". De tener apariciones repentinas sorprendentemente naturales de Jose, Bea y Vincent en la habitación, en momentos inesperados. De estar Bea y Vincent, durmiendo todavía no sé cómo en el sofá del comedor.
Julio ha sido de ser Team Leader en el EICC.
De Carolina perdiendo los papeles.
De baños en playas escocesas.
De la bienvenida de Álex. Equivalente a: Paula dormir con Jose, y Bea con Carolina durante 4 días.
Julio ha sido el fin de Vincent y el principio de Nico.
Agosto sin embargo... no sé si tengo algo que decir...
En general, de curry curry y más curry.
De salir del nepalí y beber beber beber.
De Royal Mile abarrotada. De shows, espectáculos, gente y música en la calle.
No empezó mal.
Ha sido de más flat partys-despedidas en casa de Vincent y Romain. De comentarios franceses del rollo “me quedo todo el verano” que acojonan a Bea pero que acabaron con ella y Vincent durmiendo en la misma habitación. De Romain y Paula en el sofá de la cocina con el ordenador. De apariciones de madrugada subrrealistas del compañero de piso con pelo largo en batín que no habla y se pone a cortar sandía. De acabar durmiendo en un colchón en el pasillo con 10 personas en esa casa. De Bea abrir la puerta e iluminarse la cara al verme allí tirada. De coger el bus a las 10h de polvorilla para limpiar la puta casa y trasladar los trastos a casa Flavien.
De unas despedidas de Vincent en el Standing Order y otras más amorosas por la noche.
De putos traslados a casas más grandes pero decir “disgusting” es quedarse corta. De cocinas antiguas y suelos pegajosos, de puertas con agujeros, de sillas rotas, neveras sin funcionar, de matarratas, de colchones sin sábanas, de habitaciones enormes, de duchas asquerosas, entre otros.
De la bievenida de Hugo. De no parar de oír guitarras desde su aparición.
De muchas noches en Opium (con o sin karaoke). De whisky a 1 pound. De ver a los mismos gordos heavys feos peludos y las mismas pavas punkys que se peinan antes de salir. De personajes indescriptibles como imitaciones de Michael Jackson pasadas de rosca. De temazos teens que siempre vienen bien para pasarlo bien. De Bruno cantar Firestarter dándolo todo.
De cagarse en putos pisos nuevos. De estar todo Agosto sin Internet.
De recibir siempre el mismo SMS: ¿Qué plan(o) hay para esta noche?
De camas y duchas compartidas.
De bebidas alcohólicas proporcionadas por Kadam, mi jefe. Por y para todos.
De adorar los pay days y los days off.
De fiestas en Stereo para ligar. De tener noticias en las pizarras tales como
“Te quiero penetrar” (a Álex)
“Eres un poco blanco, no?” (a Romain)
“Blow me!” (a Paula)
y otras más que no recordamos. De bailar y beber como locos, de Jose liándose con la ginger. De Bea enamorada del novio de la francesa (3er hombre con novia que le pone). Que la fiesta continúe en el piso. De tirar una nevera por un puente sin querer (pero queriendo). De arrastrar otra hasta la puerta de casa. De jugar a absorber los flayers de la mesa a las 6am. De Jose durmiendo en la habitación de Emeric y Álex empalmando para ir a clase.
De la bienvenida de Oriane, la novia de Flavien, y la despedida de por vida de Flavien.
De [...]
De dormir semanas con el saco de dormir de Emeric.
De restaurantes nepalís abarrotados. De trabajar en el bar destrozándote la espalda, de popodoms+pickle tray, de clientes estúpidos, de tips. De Kadam, Niroj [Rudi], de Ravi, de Prem, de Mambo, de camareros indios nuevos detestables.
De Jose vs Álex. De discusiones inútiles. Anarquía, sociedad, Bolonia, celos, envidia, obsesión. De sms de Jose: hasta la pollita estoy.
De Álex: a por Nina.
De Nico: a por Nina y a por todas.
De la bienvenida de Emeric.
De visitas de la Johnson. De noches ebrias en Bongo psicodélicas con hermanos menores franceses que le molan a Bea (probablemente tenga novia). Noches que acabaron en el piso con Romain cocinando pasta y recibiendo a Jose llorando. De bajones matutinos. Otra vez.
Ha sido Agosto de alcohol, fiesta, sexo y curry.
Vuelvo a España en 5 días. Y yo decía que me quería volver en verano... ¡qué ilusa!
lunes, 20 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
Paco
Paco tiene 60 años, pelo gris, más largo de lo habitual para su edad. Le faltan la mayoría de los dientes (no sé todavía muy bien por qué), pero sigue sonriendo. Trabaja conmigo en el restaurante italiano. Lleva 3 años. Imaginaros cómo sería trabajar con vuestro abuelo.
Probablemente te repetirá 3 veces (en el mismo minuto) las cosas que tienes que hacer. Si no te pones a hacerlo inmediatamente, lo hará él.
Se quejará de todo. Absolutamente de todo durante todo el tiempo. De los clientes en general, de los clientes habituales, del jefe, de la manager, del personal...
Sus frases más habituales suelen ser:
- Hoy trabajo 13 horas
- Estos [el jefe y la manager] no tienen vergüenza
- ¡Ni que yo fuera el jefe!
- Siempre viene un cliente a última hora a tocarte los cojones...
O ha llegado a soltar perlas como:
“Mira a la abuela [la dueña], siempre pegando gritos. ¡Y se mete en todo! ¿Has visto la ropa? Da igual que estén forraos, siempre lleva el mismo vestido de hace 30 años.”
“Psss... se cree el gilipollas ese [cliente] que le voy a hacer reverencias... ¡Ni al general Francisco Franco Bahamonte! (...) yo estuve en el calabozo, ¿sabes?”
Por supuesto, te enseñará una foto de su nieto sin haberlo preguntado.
“Menos mal que me quedan 3 años para jubilarme...”
Menos mal, Paco.
Probablemente te repetirá 3 veces (en el mismo minuto) las cosas que tienes que hacer. Si no te pones a hacerlo inmediatamente, lo hará él.
Se quejará de todo. Absolutamente de todo durante todo el tiempo. De los clientes en general, de los clientes habituales, del jefe, de la manager, del personal...
Sus frases más habituales suelen ser:
- Hoy trabajo 13 horas
- Estos [el jefe y la manager] no tienen vergüenza
- ¡Ni que yo fuera el jefe!
- Siempre viene un cliente a última hora a tocarte los cojones...
O ha llegado a soltar perlas como:
“Mira a la abuela [la dueña], siempre pegando gritos. ¡Y se mete en todo! ¿Has visto la ropa? Da igual que estén forraos, siempre lleva el mismo vestido de hace 30 años.”
“Psss... se cree el gilipollas ese [cliente] que le voy a hacer reverencias... ¡Ni al general Francisco Franco Bahamonte! (...) yo estuve en el calabozo, ¿sabes?”
Por supuesto, te enseñará una foto de su nieto sin haberlo preguntado.
“Menos mal que me quedan 3 años para jubilarme...”
Menos mal, Paco.
viernes, 10 de julio de 2009
Cómo ganarse al personal (en un restaurante italiano)
Cuando entras a trabajar a un sitio nuevo, los primeros días, por estatus de jerarquía, serás la pringà. Lo que nadie quiere hacer te lo mandarán a ti.
Esto dará lugar a (la impresión) de que no le caes bien a nadie. Pero bueno, ellos a ti tampoco.
Cuando el chef de cocina (tú pensando que era el kitchen porter) te pida fanta de naranja y por error, pero con buena intención, le des zumo de naranja, te va a odiar. Sobretodo cuando te diga que no le des “zumo viejo”.
¿Desde cuando la fanta de naranja se hace con soda de garrafón y concentrado de naranja?
Pero bueno, no está todo perdido.
Espera una semana. Memoriza el café que pide todos los días (Expreso. Taza pequeña. Sin leche. Sin azúcar). Aprende a usar la cafetera (requisito importante y esencial).
Un día, pregúntale si quiere café y llévaselo a la cocina. El chef sonríe. Ya está en el bote.
jueves, 25 de junio de 2009
FREAK
¿Ser freak es...?:
A) Volver un día de fiesta y ver el nuevo capítulo de perdidos.
B) Ver 13 capítulos de Friends en un día (y 4 de Lost).
C) Entrar a todas las tiendas de películas y discos y comparar precios.
D) Ver capítulos de Lost mientras desayunamos, comemos, cenamos, antes de dormir...
E) Quedarse hasta las 5 a.m. hablando hasta enchufar el ordenador y mirar mapas en Wikipedia.
Todas son correctas.
A) Volver un día de fiesta y ver el nuevo capítulo de perdidos.
B) Ver 13 capítulos de Friends en un día (y 4 de Lost).
C) Entrar a todas las tiendas de películas y discos y comparar precios.
D) Ver capítulos de Lost mientras desayunamos, comemos, cenamos, antes de dormir...
E) Quedarse hasta las 5 a.m. hablando hasta enchufar el ordenador y mirar mapas en Wikipedia.
Todas son correctas.
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